උපතින්ම අන්ධ ඌරු මීයෙක් තම මවට තමන්ගේ ඇස් පෙනෙන බව කීවේය.
තම පැටියා බොරු කියනවායැයි සිතූ ඌරු මීයාගේ මව ඌ ඉදිරියෙන් කේජු කෑල්ලක් තැබුවාය.
"මේ මොනවාද?" ඌරු මීයාගේ මව ඇසුවාය.
"ගලක් නේ..."
"උඹට දැන් ඇස් නොපෙනෙන එක විතරක් නෙමේ... උඹේ ඉව ඇල්ලීමේ හැකියාවත් නැතිවෙලා..." මව කීවාය.
Saturday, April 24, 2010
බිහිරි චර්චිල්
බ්රිතාන්යයේ කීර්තිමත්ම අගමැතිවරයෙකු වූ සර් වින්ස්ටන් චර්චිල් එම ධූරයේ කටයුතුකරනා විට අසූහතර හැවිරිදි මහල්ලෙකු විය. මේ නිසා ඔහුගේ කන් ඇසීම අඩුවී තිබුණි. මේ නිසා එම අඩුව සපුරා ගැනීමට ඔහු ශ්රවනාධාර යන්ත්රයක් පැළද සිටියේය. නියෝජිත මන්තිරි මණ්ඩලයේ සමහර සැසිවාරවලදී මෙම ශ්රවනාධාර යන්ත්රයේ ස්විචය ක්රියා විරහිත කර තිබීම ඔහුගේ පුරුද්ද විය. බොහෝවිට ඔහු මෙසේ කළේ පුටුවකට හේත්තු වී පුංචි නින්දක් ලබා ගැනීම සඳහාය. ඔහුගේ එම සිරිත පාර්ලිමේන්තුවේ සියලුම මන්තිරිවරු දැන සිටියහ.
දවසක් චර්චිල් මෙලෙස පුටුවකට හේත්තු වී දෙනෙත් වසාගෙන හිටියේය. ඔහුගේ පිටුපස සිටි මන්තිරිවරු දෙදෙනෙකු මෙය දුටුවෝය. ඔවුන් දෙදෙනා සිතුවේ වින්ස්ටන් චර්චිල් ශ්රවනාධාර යන්ත්රයේ ස්විචය ක්රියා විරහිත කර ඇති බවකි.
"මිනිහා දැන් මේ වැඩවලට හරි නැහැ. අයිසෙ මිනිහගේ වයස පැනලා, මිනිහා දැන් පැන්ෂන් ගන්න ඕනේ..." දෙදෙනා කීහ.
අවාසනාවකට මෙන් චර්චිල් ශ්රවනාධාර යන්ත්රය ක්රියා විරහිත කර ත්බුණේ නැත. එක්වරම මන්තිරිවරු දෙදෙනා දෙසට හැරුන චර්චිල් මෙසේ කීය.
"ඒක ඇත්ත. මිනිහාට දැන් කන් ඇහෙනවත් අඩුයිනේ...."
දවසක් චර්චිල් මෙලෙස පුටුවකට හේත්තු වී දෙනෙත් වසාගෙන හිටියේය. ඔහුගේ පිටුපස සිටි මන්තිරිවරු දෙදෙනෙකු මෙය දුටුවෝය. ඔවුන් දෙදෙනා සිතුවේ වින්ස්ටන් චර්චිල් ශ්රවනාධාර යන්ත්රයේ ස්විචය ක්රියා විරහිත කර ඇති බවකි.
"මිනිහා දැන් මේ වැඩවලට හරි නැහැ. අයිසෙ මිනිහගේ වයස පැනලා, මිනිහා දැන් පැන්ෂන් ගන්න ඕනේ..." දෙදෙනා කීහ.
අවාසනාවකට මෙන් චර්චිල් ශ්රවනාධාර යන්ත්රය ක්රියා විරහිත කර ත්බුණේ නැත. එක්වරම මන්තිරිවරු දෙදෙනා දෙසට හැරුන චර්චිල් මෙසේ කීය.
"ඒක ඇත්ත. මිනිහාට දැන් කන් ඇහෙනවත් අඩුයිනේ...."
කෝට් 1
තරුණ ඒබ්රහම් ලින්කන් ඉලිනොයිස්හි නීතීඥයෙකුව සිටියදී තමන් සඳහාම අශ්වයෙකු තබා ගැනීමට තරම් වත්කමක් නොවීය. එමනිසා ඔහු සෑම තැනකම ගියේ පා ගමනිනි.ඔහු දිනක් මෙලෙස යනවිට අශ්වරථයක යන පුද්ගලයෙකු දැක එය නැවැත්වීය.
"කරුණාකරලා ඔබට පුලුවන්ද මගේ මේ ඕවර්කෝට් 1 නගරයට අරන් යන්න..." ලින්කන් ඇසීය.
"ඇත්තෙන්ම පුලුවන්. ඒත් ඔබ කොහොමද ඒක ආපසු අරගන්නේ..." රියදුරා විමසීය.
"ඒක සුළු දෙයක්නේ. මම කෝට් 1 ඇතුලට වෙලා ඉන්නම්කෝ..." ලින්කන් පිළිතුරු දුනි.
"කරුණාකරලා ඔබට පුලුවන්ද මගේ මේ ඕවර්කෝට් 1 නගරයට අරන් යන්න..." ලින්කන් ඇසීය.
"ඇත්තෙන්ම පුලුවන්. ඒත් ඔබ කොහොමද ඒක ආපසු අරගන්නේ..." රියදුරා විමසීය.
"ඒක සුළු දෙයක්නේ. මම කෝට් 1 ඇතුලට වෙලා ඉන්නම්කෝ..." ලින්කන් පිළිතුරු දුනි.
තට්ටයේ මහිමය II
තට්ටයේ මහිමයේ මුල් කොටස කියවූ ඔබට මෙන්න එම ලිපියේ දෙවන කොටස.
තට්ට හිසෙන් ඔබට වෙන අවාසි.
1. ඔබේ දෙකන් ඔබට නොගැලපෙයි නම් ඒවා වසාගැනීම අසීරුය.
2. ඔබේ හිස කැසීමට සිදුවෙනවායැයි සිතන්න. එවිට නොදැනුවත්වම ඔබ තට්ටය කසන බැවින් පිටතට ඔබව පෙනෙන්නේ විහිලු කාරයෙක් ලෙසය.
ඔබට සිදුවෙන වාසි.
1. යමෙක් හදිසියේම ඔබව හමුවීමට පැමිණියහොත් ඔබට කිරීමට ඇත්තේ ටයි පටිය සැකසීම පමණි.
2. එය ඉතා පිරිසිදුය. අනලස්ය.
අප නිතරම තට්ට හිසැති ව්යාපාරිකයින් ගැන සිතුවත් ව්යාපාරික ලෝකයේ ඉදිරියට යෑමට අදහස් කරන පිරිමින් තට්ටය පෑදීම වළක්වා ගැනීම නුවණට හුරුය. මීට කදිම නිදසුනක් වන්නේ උතුරු කැරොලිනාවේ වෙළද සමාගමක ප්රධාන විධායක නිලධාරියා මුඩු හිසැති සේවා නිලධාරීන්ට බොරු කොණ්ඩා පැළදීමට අණ කිරීමයි. මින්පසු සිදුවූයේ සිතාගැනීමටත් අසීරු දෙයකි. එනම්, වෙළදාම අපේක්ෂා නොකළ ලෙසට වැඩිවීමය.
තට්ටය පෑදීම වළක්වාගැනීමට ක්රමයක් තිබේද? බ්රිටැනිකා විශ්ව කෝෂයේ එකී ප්රශ්නයට කෙළින්ම පිළිතුරු සපයා ඇත. තට්ටය පෑදීම වැළැක්වීමට කිසිදු ස්ථිර ප්රතිකාර ක්රමයක් නොමැත. එම පිළිතුර කෙසේවෙතත් විවිධ කාලවල විවිධ ප්රතිකාර ක්රම මේ සඳහා යොදාගෙන ඇත.
ප්රංශයේ නැපෝලියන් අධිරාජ්යයාගේ තට්ටය පෑදීමට පටන් ගත්තේ වයස 23 දීය. වරක් ඔහු රුසියාවේ සාර් රජු මුණගැසුනේ යුරෝපයේ අනාගතය පිළිබදව සාකච්චා කිරීමටය. නායකයින් දෙදෙනාගේ මෙම සාකච්චාව කෙළවර වූයේ තට්ටය පෑදීම වැළැක්වීමට නවතම ඖෂධ ගැන කතාවකිනි. වසර 4000ක් පැරණි ඊජිත්තු බෙහෙත් වට්ටෝරුවක තට්ටය පෑදීම වළක්වාගන්නා ඖෂධය සාදාගන්නේ මෙසේය.
සිංහයෙකුගේ, හිපපොටේමසෙකුගේ, කිඹුලෙකුගේ, පාත්තයෙකුගේ, නරයෙකුගේ හා එලුවෙකුගේ මේද පටක මිශ්ර කිරීමෙනි.
තවත් ප්රතිකාර ක්රමයක් නම්, බල්ලෙකුගේ ගාත්, රට ඉඳි හා බූරුවෙකුගේ කුර මිශ්ර කර සාදාගත් ඖෂධ හිසේ ගැල්වීමයි.
හිප්රොක්රටීස් මුඩු හිසැයි වෛද්යයවරයෙක් විය. ලිලී හෝ රෝස මලේ සාරය ඕපියම් සමග මිශ්ර කර, එය වයින් අමු ඔලිව් තෙල් හෝ ඇකේෂියටා යුෂ සමග මිශ්ර කර සාදාගත් මිශ්රණය හිසකෙස් වැටීම පාලනය කිරීමට නියම කරන ලදී.
සර්පයෙක් තම්බා ලැබෙන දියරය තට්ටය පෑදුන ස්ථානවල ගැල්වීමෙන් එය වළක්වා ගතහැකි බවට පළමු සියවසේදී මතයක් විය.
මෑතක සිට දිනපතා හිසට කළයුතු ව්යායාම වෛද්යයවරු අනුමත කර ඇත. හිස සම්බාහනය කිරීම, සූර්ය ප්රතිකාර ක්රම, හිස්වැසුම් පැළදීමෙන් වැලකීම, දිනකට 100වරක් තට්ටය පීරීම ඒවාගෙන් සමහරකි. මෙයින් කුමක් කළත් ලැබෙන ප්රතිපල පිළිබඳවනම් සෑහීමකට පත්විය නොහැක. මේ ගැන පැවසෙන කදිම ප්රස්තාව පිරුළක් බෙල්ජියමේ තොංගෝ ජනවහරේ ඇත.
"තට්ට හිසැති මිනිහෙක් කොච්චර උත්සාහ කලත් ඔහුට කිසිසේත් නැවත කොණ්ඩය වැවිය නොහැක".
නිමාලි ද සිල්වා
මුතුහර සගරාව
1998 මැයි
මෙම ලිපිය උපුටාගන්නා ලද්දේ 1998 මැයි මස පළවූ මුතුහර සගරාවෙනි.
තට්ට හිසෙන් ඔබට වෙන අවාසි.
1. ඔබේ දෙකන් ඔබට නොගැලපෙයි නම් ඒවා වසාගැනීම අසීරුය.
2. ඔබේ හිස කැසීමට සිදුවෙනවායැයි සිතන්න. එවිට නොදැනුවත්වම ඔබ තට්ටය කසන බැවින් පිටතට ඔබව පෙනෙන්නේ විහිලු කාරයෙක් ලෙසය.
ඔබට සිදුවෙන වාසි.
1. යමෙක් හදිසියේම ඔබව හමුවීමට පැමිණියහොත් ඔබට කිරීමට ඇත්තේ ටයි පටිය සැකසීම පමණි.
2. එය ඉතා පිරිසිදුය. අනලස්ය.
අප නිතරම තට්ට හිසැති ව්යාපාරිකයින් ගැන සිතුවත් ව්යාපාරික ලෝකයේ ඉදිරියට යෑමට අදහස් කරන පිරිමින් තට්ටය පෑදීම වළක්වා ගැනීම නුවණට හුරුය. මීට කදිම නිදසුනක් වන්නේ උතුරු කැරොලිනාවේ වෙළද සමාගමක ප්රධාන විධායක නිලධාරියා මුඩු හිසැති සේවා නිලධාරීන්ට බොරු කොණ්ඩා පැළදීමට අණ කිරීමයි. මින්පසු සිදුවූයේ සිතාගැනීමටත් අසීරු දෙයකි. එනම්, වෙළදාම අපේක්ෂා නොකළ ලෙසට වැඩිවීමය.
තට්ටය පෑදීම වළක්වාගැනීමට ක්රමයක් තිබේද? බ්රිටැනිකා විශ්ව කෝෂයේ එකී ප්රශ්නයට කෙළින්ම පිළිතුරු සපයා ඇත. තට්ටය පෑදීම වැළැක්වීමට කිසිදු ස්ථිර ප්රතිකාර ක්රමයක් නොමැත. එම පිළිතුර කෙසේවෙතත් විවිධ කාලවල විවිධ ප්රතිකාර ක්රම මේ සඳහා යොදාගෙන ඇත.
ප්රංශයේ නැපෝලියන් අධිරාජ්යයාගේ තට්ටය පෑදීමට පටන් ගත්තේ වයස 23 දීය. වරක් ඔහු රුසියාවේ සාර් රජු මුණගැසුනේ යුරෝපයේ අනාගතය පිළිබදව සාකච්චා කිරීමටය. නායකයින් දෙදෙනාගේ මෙම සාකච්චාව කෙළවර වූයේ තට්ටය පෑදීම වැළැක්වීමට නවතම ඖෂධ ගැන කතාවකිනි. වසර 4000ක් පැරණි ඊජිත්තු බෙහෙත් වට්ටෝරුවක තට්ටය පෑදීම වළක්වාගන්නා ඖෂධය සාදාගන්නේ මෙසේය.
සිංහයෙකුගේ, හිපපොටේමසෙකුගේ, කිඹුලෙකුගේ, පාත්තයෙකුගේ, නරයෙකුගේ හා එලුවෙකුගේ මේද පටක මිශ්ර කිරීමෙනි.
තවත් ප්රතිකාර ක්රමයක් නම්, බල්ලෙකුගේ ගාත්, රට ඉඳි හා බූරුවෙකුගේ කුර මිශ්ර කර සාදාගත් ඖෂධ හිසේ ගැල්වීමයි.
හිප්රොක්රටීස් මුඩු හිසැයි වෛද්යයවරයෙක් විය. ලිලී හෝ රෝස මලේ සාරය ඕපියම් සමග මිශ්ර කර, එය වයින් අමු ඔලිව් තෙල් හෝ ඇකේෂියටා යුෂ සමග මිශ්ර කර සාදාගත් මිශ්රණය හිසකෙස් වැටීම පාලනය කිරීමට නියම කරන ලදී.
සර්පයෙක් තම්බා ලැබෙන දියරය තට්ටය පෑදුන ස්ථානවල ගැල්වීමෙන් එය වළක්වා ගතහැකි බවට පළමු සියවසේදී මතයක් විය.
මෑතක සිට දිනපතා හිසට කළයුතු ව්යායාම වෛද්යයවරු අනුමත කර ඇත. හිස සම්බාහනය කිරීම, සූර්ය ප්රතිකාර ක්රම, හිස්වැසුම් පැළදීමෙන් වැලකීම, දිනකට 100වරක් තට්ටය පීරීම ඒවාගෙන් සමහරකි. මෙයින් කුමක් කළත් ලැබෙන ප්රතිපල පිළිබඳවනම් සෑහීමකට පත්විය නොහැක. මේ ගැන පැවසෙන කදිම ප්රස්තාව පිරුළක් බෙල්ජියමේ තොංගෝ ජනවහරේ ඇත.
"තට්ට හිසැති මිනිහෙක් කොච්චර උත්සාහ කලත් ඔහුට කිසිසේත් නැවත කොණ්ඩය වැවිය නොහැක".
නිමාලි ද සිල්වා
මුතුහර සගරාව
1998 මැයි
මෙම ලිපිය උපුටාගන්නා ලද්දේ 1998 මැයි මස පළවූ මුතුහර සගරාවෙනි.
තට්ටයේ මහිමය I
රනා කියෝපු කතාවක් ගෙන එන්නයි මේ සූදානම. මේ කතාව කියෙව්වේ 1998 මැයි මාසේ මුතුහර සගරාවෙන්. ලියලා තියෙන්නේ නිමාලි ද සිල්වා කියන ලේඛිකාව. එහෙනම් කොණ්ඩේ තියෙන අයයි, නැති අයයි, හැමෝම කියවන්නකෝ තට්ටේ ගැන.
හිසේ කෙස් නොමැතිවීම බොහෝ දෙනා සලකන්නේ අභාග්යයක් ලෙසයි. නමුත් මුඩු හිසේ ගුප්ත සුන්දරත්වයක් ඇති බව බොහෝ දෙනා නොදනිති.
"අතීතයේ එක් දිනක සැම්සන් නම් පුද්ගලයෙක් ජීවත් විය. අශ්වයෙක් සේ ශක්තිමත් ඔහු මිනිසුන් දහසක් ගිල දැමුවේ ඇඟට පතට නොදැනීය. නමුත් ඩෙලයිලා නම් රජු සැම්සන්ගේ හිසකෙස් කපාදැමීමෙන් පසු ඔහු ක්රම ක්රමයෙන් පිරිහෙන්නට විය. පසුකලක ඔහුට කුඩා කුකුලු පැටවෙකුවත් ගිලගැනීමට තරම් ශක්තියක් නොවීය." පුරාවෘතයක එන ඉහත සිදුවීම ඇත්තක් හෝ බොරුවක් හෝ වුවත් මුලින්ම හිසකෙස් ගැලවී යනවිට මිනිසුන් ක්රියා කරන්නේ එක්වරම විශාල ජවයක් ලැබුනා සේය. වෛද්යයවරුන් මෙම තත්වය හදුන්වන්නේ alopecia (ඇලොපීසියා) යනුවෙනි.
මීට වසර කීපයකට පෙර තට්ටය පෑදුන මගේ මිතුරෙක් අකලට පැසී ඇති මගේ හිසකෙස් ගැන අවඥා සහගතව විහිලු කළේය. මා එයට පිළිතුරු දුන්නේ කෙස් පැහෙන 1 හොඳයි ගැලවෙනවාට වඩා යනුවෙනි. එම පිළිතුර දුන් මම ඒ වෙලේ වීරයෙකු මෙන් සිටියත් එහි පළවිපාක දැන් විඳින්නෙමි. එනම් මගේ හිසකෙස් අකලට සුදු වෙනවා පමණක් නොව දැන් හැලී යන්නටද පටන්ගෙන තිබේ. කෙසේ වෙතත් මෙම ලිපියෙන් මම පහදා දීමට උත්සාහ කරන්නේ මුඩු හිසක් ගැන ඔබේ ඇති ආකල්ප බොහෝ විට වැරදි වියහැකි බවයි.
ලිංගික එක්වීම මගින් හිස මුඩුවේ යැයි ඇරිස්ටෝටල් සිතුවේය. සමහර පූජකවරු පැවසුවේ දෙවියන්වහන්සේ තෝරාගත් කීපදෙනෙකුට ආගම් ප්රචාරය කිරීමෙහි යෙදෙන ලෙස ඇඟිල්ල දිගුකොට අණ කළ බවයි. දෙවියන්වහන්සේ එසේ තෝරාගත්තවුන්ගේ හිස් ස්පර්ශ කළ ස්ථානයේ තට්ටය පෑදෙන බව ඔව්හු වැඩිදුරටත් තර්ක කළහ.
මනෝ විද්යාඥයින් දෙදෙනෙක් කළ පර්යේෂනවලින් හෙලිවී ඇත්තේ සිනහව තට්ටය ඇතිකරන සතුරු බලවේගය බවයි. හිසේ මාංශ පේශීන් ක්රියාකිරීම පාලනය කරන්නේ මුහුනේ සිට දිවෙන ස්නායුවේ ශාඛා වලිනි. ඔබ සිනාසෙන විට හෝ බුම්මාගෙන සිටින විට පේශී දැඩිවෙයි. මේ නිසා හිසකෙස්වලට ඇති රුධිර සැපයුම අඩාලවෙයි. නිසි පෝෂණය නොලැබෙන හිසකෙස් හැලී යයි.
නමුත් සාම්ප්රදායික වෛද්යය විද්යාවට අනුව හිසකෙස් සම්පූර්ණයෙන්ම හැලී යන්නේ වෙනත් හේතු නිසා වේ. තාවකාලික කරුණු නිසාද මෙම තත්වය ඇතිවිය හැක. එනම් අධික උණ, ශල්ය කර්මයකට භාජනය වීම, දරු උපතක්, එක්වර බරෙහි විශාල අඩුවීමක් හා මානසික ආතතිය වැනි කරුණු මීට බලපායි. තට්ටය පෑදුන අයගෙන් 95% කටම වෛද්යයවරු හේතු දක්වන්නේ එය පිරිමින්ට ආවේනිකවූ හිසකෙස් හැලීයාමක් ලෙසයි. තට්ටය පෑදීමට ඉතාමත් නිවැරදි හේතුවක් දැක්වීමට තවමත් නොහැකිවී තිබේ. නමුත් පැහැදිලි ලෙසම යාන්ත්රණ 2ක ක්රියාකාරීත්වය මීට හේතුබව පැවසුවොත් නිවැරදිය. එනම් ආවේනික හේතු සහ ඇන්ඩ්රෝජන නම් පුරුස හෝමෝනයේ බලපෑමය. මින් අදහස් වන්නේ පවුලේ තට්ටය පෑදීමේ ලක්ෂනය පවතීනම් ඕනෑම පිරිමියෙකුට එම තත්වය උරුම වන බවයි.
තට්ටය හෙවත් Bald යන්න ඉංගිරිසි බාසාවට එක්වී ඇත්තේ මධ්යතන යුගයේදීය. එය ඉංගිරිසියෙන් Balled හෙවත් සුදු හිස පෙදෙස් යන පදයෙන් බිදී ආ බවට අනුමාන කළ හැක.
පහළොස්වන සියවසෙහි විසූ විලියම් කැන්ස්ටන් නම් ලේඛකයා සිය ලිපියක "ජූලියස් සීසර්ගේ තට්ටය පෑදුන පසු ඔහු සිටියේ මහත් පසුතැවිල්ලෙනි" යන්න සදහන් කර ඇත. මුල් යුගයේ තට්ටය පෑදීම අවඥාවට ලක්වුන අතර එය මහලුවියට එළඹි බවට දක්වන්නට පෙර නිමිත්තක් ලෙස සලකනු ලැබීය.
"ඔබේ හිසකෙස් සියල්ල අංකනය කර ඇත." බයිබලයේ එන මෙම වැකිය පවසන්නේ මැතිව් ය. මැතිව්ගේ මෙම කියමන නියම පදනමක් සහිතය. කලු හිසකෙස් ඇති කෙනෙකුට සාමාන්යයෙන් හිසකෙස් 1,000,000ක් පමණ ඇත. සුදු පාට කෙස් ඇත්තවුන්ට ඊට මදක් වැඩි ගණනක් ඇත. නමුත් රතු හිසකෙස් ඇත්තන්ටනම් ඇත්තේ ඊට වඩා අඩු හිස කෙස් සංඛ්යාවකි. ඔබට වුවත් මෙහි ඇත්ත නැත්ත පරික්ෂා කර බැලිය හැක.
අප සමාජයේ කොපමණ මුඩු හිස ඇත්තවුන් සිටීද යන්න තවමත් නිශ්චිතව සොයාගෙන නැත. මෙයට හේතුව ලෙස දැක්විය හැක්කේ තට්ටය පෑදීමට පටන්ගන්නා මොහොත නිශ්චිතව හඳුනා ගැනීමට නොහැකි වීමයි. තට්ටය පෑදීමේ ක්රියාවලියේදී ඒ බවට කෙරෙනා මුල්ම ඉඟිය හිස පිටුපස හිසකෙස්වල ඝනත්වය තුනී වීමට පටන් ගැනීමයි. මෙය සමහරවිට හිසේ සෙසු ප්රදේශ වලින් වෙනස් වූ තිතක් ලෙස දිස්වේ. පස් දෙනෙකුගෙන් එක් අයෙකුගේ තට්ටය පෑදීම ආරම්භ වන්නේ අවුරුදු විසිගණන්වලදීය. තවත් පහෙන් 1කගේ හිසකෙස් අඩුවීමක් දක්නට නොලැබේ. අනෙක් තුන්දෙනාගේද කල්යාමේදී තට්ටය පෑදීමට ලක් වේ. සමහර කාන්තාවන්ගේද සැළකියයුතු හිසකෙස් ප්රමාණයක් වැටීයාම දක්නට ලැබේ. කාන්තාවන් 15% ආර්තවයට පෙර හිසකෙස් හැලීම ඇරඹේ. ආර්තවයට පසු 50% කගේ හිසකෙස් හැලීම සිදු වේ. මීට හේතුව වන්නේ ආර්තවයට පසු සමයේදී සිරුර නිපදවන ඇන්ඩ්රෝජන් ප්රමාණය වැඩිවීමයි. නමුත් කාන්තාවන්ගේ තට්ටය සම්පූර්ණයෙන්ම පෑදෙන්නේ කළාතුරකිනි.
1947 බටහිර වර්ජිනියාවේ විසූ R.J විල්කින්ස් නම් නගර සභිකයාගේද තට්ටය පෑදී තිබුණි. ඔහු කරණවෑමියන්ට තට්ටය පෑදුණු පුද්ගලයින්ගේ කොණ්ඩය කැපීමේදී සම්පූර්ණ ගාස්තුව අයකළ නොහැකිය යන නීතිය පැනවීමට උත්සාහ කළේය. නමුත් එය අසාර්ථක විය. මේ කාලයේ විසූ එක් කරණවෑමියෙක් තම බාබර් සාප්පුව අසලින් ගමන්ගත් තට්ටය පෑදුන පුද්ගලයින්ට මෙසේ පැවසීය. "එන්න ඇතුලට, ඒත් ඔයාට නම් තවත් නැතිවෙන්න හිස කෙස් නෑනේ".
සමහර කරණවෑමියෝ අන් අයව රැවටිය හැකිසේ කොණ්ඩය සැකසීමේ (Illusion Styling) දක්ෂයෝය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ කෙනෙකුගේ හිසකෙස් පිටතට පුම්බා තට්ටය පෑදුන පෙදෙස් වසා දමා කලාත්මකව කොණ්ඩය සැකසීමයි. නමුත් මෙය පවතින්නේ එම පුද්ගලයා කිඹුහුම් නොඅරින තෙක් පමණි.
මා විසින් පවත්වන ලද නිල නොවන එමෙන්ම විද්යාත්මක නොවන පර්යේෂනයකට අනුව බොහෝ දෙනා තට්ටය සිත් ඇදගන්නා සුලු දෙයක් නොවන බව සිතූහ. ඇත්ත වශයෙන්ම තට්ටය නිසා කෙනෙක් සිනහ උපදවනසුලු වෙයි.
තෝමස් ඩෙකර් නැමැත්තා තට්ටය ගැන මෙසේ පවසා ඇත. "තට්ටය කොතරම් අවලස්සනද? හරියට නාසය ඕනෑ මුහුණක් වගෙයි..." එසේ වුවත් මගේ නිල නොවන සමීක්ෂනයෙන්ද තට්ට හිසැති පුද්ගලයෙක් සමග සමීප ඇසුරක් පවත්වන කාන්තාවකගෙන් ඇසූ ප්රශ්නයකට මට ලැබුනේ වෙනස් පිළිතුරකි. ප්රශ්නය මෙසේය. "ඔයා හිතනවාද තට්ට මිනිස්සු ලිංගිකත්වය අවුස්සනවා කියලා?". "ඇත්තෙන්ම මට ලේඩ් හමුවෙනකම් මම එහෙම හිතුවේ නෑ..." ඇය පැවසුවාය.
ඉතිරි කොටස ඊළග පෝස්ට් 1න් බලාපොරොත්තුවන්න.
හිසේ කෙස් නොමැතිවීම බොහෝ දෙනා සලකන්නේ අභාග්යයක් ලෙසයි. නමුත් මුඩු හිසේ ගුප්ත සුන්දරත්වයක් ඇති බව බොහෝ දෙනා නොදනිති.
"අතීතයේ එක් දිනක සැම්සන් නම් පුද්ගලයෙක් ජීවත් විය. අශ්වයෙක් සේ ශක්තිමත් ඔහු මිනිසුන් දහසක් ගිල දැමුවේ ඇඟට පතට නොදැනීය. නමුත් ඩෙලයිලා නම් රජු සැම්සන්ගේ හිසකෙස් කපාදැමීමෙන් පසු ඔහු ක්රම ක්රමයෙන් පිරිහෙන්නට විය. පසුකලක ඔහුට කුඩා කුකුලු පැටවෙකුවත් ගිලගැනීමට තරම් ශක්තියක් නොවීය." පුරාවෘතයක එන ඉහත සිදුවීම ඇත්තක් හෝ බොරුවක් හෝ වුවත් මුලින්ම හිසකෙස් ගැලවී යනවිට මිනිසුන් ක්රියා කරන්නේ එක්වරම විශාල ජවයක් ලැබුනා සේය. වෛද්යයවරුන් මෙම තත්වය හදුන්වන්නේ alopecia (ඇලොපීසියා) යනුවෙනි.
මීට වසර කීපයකට පෙර තට්ටය පෑදුන මගේ මිතුරෙක් අකලට පැසී ඇති මගේ හිසකෙස් ගැන අවඥා සහගතව විහිලු කළේය. මා එයට පිළිතුරු දුන්නේ කෙස් පැහෙන 1 හොඳයි ගැලවෙනවාට වඩා යනුවෙනි. එම පිළිතුර දුන් මම ඒ වෙලේ වීරයෙකු මෙන් සිටියත් එහි පළවිපාක දැන් විඳින්නෙමි. එනම් මගේ හිසකෙස් අකලට සුදු වෙනවා පමණක් නොව දැන් හැලී යන්නටද පටන්ගෙන තිබේ. කෙසේ වෙතත් මෙම ලිපියෙන් මම පහදා දීමට උත්සාහ කරන්නේ මුඩු හිසක් ගැන ඔබේ ඇති ආකල්ප බොහෝ විට වැරදි වියහැකි බවයි.
ලිංගික එක්වීම මගින් හිස මුඩුවේ යැයි ඇරිස්ටෝටල් සිතුවේය. සමහර පූජකවරු පැවසුවේ දෙවියන්වහන්සේ තෝරාගත් කීපදෙනෙකුට ආගම් ප්රචාරය කිරීමෙහි යෙදෙන ලෙස ඇඟිල්ල දිගුකොට අණ කළ බවයි. දෙවියන්වහන්සේ එසේ තෝරාගත්තවුන්ගේ හිස් ස්පර්ශ කළ ස්ථානයේ තට්ටය පෑදෙන බව ඔව්හු වැඩිදුරටත් තර්ක කළහ.
මනෝ විද්යාඥයින් දෙදෙනෙක් කළ පර්යේෂනවලින් හෙලිවී ඇත්තේ සිනහව තට්ටය ඇතිකරන සතුරු බලවේගය බවයි. හිසේ මාංශ පේශීන් ක්රියාකිරීම පාලනය කරන්නේ මුහුනේ සිට දිවෙන ස්නායුවේ ශාඛා වලිනි. ඔබ සිනාසෙන විට හෝ බුම්මාගෙන සිටින විට පේශී දැඩිවෙයි. මේ නිසා හිසකෙස්වලට ඇති රුධිර සැපයුම අඩාලවෙයි. නිසි පෝෂණය නොලැබෙන හිසකෙස් හැලී යයි.
නමුත් සාම්ප්රදායික වෛද්යය විද්යාවට අනුව හිසකෙස් සම්පූර්ණයෙන්ම හැලී යන්නේ වෙනත් හේතු නිසා වේ. තාවකාලික කරුණු නිසාද මෙම තත්වය ඇතිවිය හැක. එනම් අධික උණ, ශල්ය කර්මයකට භාජනය වීම, දරු උපතක්, එක්වර බරෙහි විශාල අඩුවීමක් හා මානසික ආතතිය වැනි කරුණු මීට බලපායි. තට්ටය පෑදුන අයගෙන් 95% කටම වෛද්යයවරු හේතු දක්වන්නේ එය පිරිමින්ට ආවේනිකවූ හිසකෙස් හැලීයාමක් ලෙසයි. තට්ටය පෑදීමට ඉතාමත් නිවැරදි හේතුවක් දැක්වීමට තවමත් නොහැකිවී තිබේ. නමුත් පැහැදිලි ලෙසම යාන්ත්රණ 2ක ක්රියාකාරීත්වය මීට හේතුබව පැවසුවොත් නිවැරදිය. එනම් ආවේනික හේතු සහ ඇන්ඩ්රෝජන නම් පුරුස හෝමෝනයේ බලපෑමය. මින් අදහස් වන්නේ පවුලේ තට්ටය පෑදීමේ ලක්ෂනය පවතීනම් ඕනෑම පිරිමියෙකුට එම තත්වය උරුම වන බවයි.
තට්ටය හෙවත් Bald යන්න ඉංගිරිසි බාසාවට එක්වී ඇත්තේ මධ්යතන යුගයේදීය. එය ඉංගිරිසියෙන් Balled හෙවත් සුදු හිස පෙදෙස් යන පදයෙන් බිදී ආ බවට අනුමාන කළ හැක.
පහළොස්වන සියවසෙහි විසූ විලියම් කැන්ස්ටන් නම් ලේඛකයා සිය ලිපියක "ජූලියස් සීසර්ගේ තට්ටය පෑදුන පසු ඔහු සිටියේ මහත් පසුතැවිල්ලෙනි" යන්න සදහන් කර ඇත. මුල් යුගයේ තට්ටය පෑදීම අවඥාවට ලක්වුන අතර එය මහලුවියට එළඹි බවට දක්වන්නට පෙර නිමිත්තක් ලෙස සලකනු ලැබීය.
"ඔබේ හිසකෙස් සියල්ල අංකනය කර ඇත." බයිබලයේ එන මෙම වැකිය පවසන්නේ මැතිව් ය. මැතිව්ගේ මෙම කියමන නියම පදනමක් සහිතය. කලු හිසකෙස් ඇති කෙනෙකුට සාමාන්යයෙන් හිසකෙස් 1,000,000ක් පමණ ඇත. සුදු පාට කෙස් ඇත්තවුන්ට ඊට මදක් වැඩි ගණනක් ඇත. නමුත් රතු හිසකෙස් ඇත්තන්ටනම් ඇත්තේ ඊට වඩා අඩු හිස කෙස් සංඛ්යාවකි. ඔබට වුවත් මෙහි ඇත්ත නැත්ත පරික්ෂා කර බැලිය හැක.
අප සමාජයේ කොපමණ මුඩු හිස ඇත්තවුන් සිටීද යන්න තවමත් නිශ්චිතව සොයාගෙන නැත. මෙයට හේතුව ලෙස දැක්විය හැක්කේ තට්ටය පෑදීමට පටන්ගන්නා මොහොත නිශ්චිතව හඳුනා ගැනීමට නොහැකි වීමයි. තට්ටය පෑදීමේ ක්රියාවලියේදී ඒ බවට කෙරෙනා මුල්ම ඉඟිය හිස පිටුපස හිසකෙස්වල ඝනත්වය තුනී වීමට පටන් ගැනීමයි. මෙය සමහරවිට හිසේ සෙසු ප්රදේශ වලින් වෙනස් වූ තිතක් ලෙස දිස්වේ. පස් දෙනෙකුගෙන් එක් අයෙකුගේ තට්ටය පෑදීම ආරම්භ වන්නේ අවුරුදු විසිගණන්වලදීය. තවත් පහෙන් 1කගේ හිසකෙස් අඩුවීමක් දක්නට නොලැබේ. අනෙක් තුන්දෙනාගේද කල්යාමේදී තට්ටය පෑදීමට ලක් වේ. සමහර කාන්තාවන්ගේද සැළකියයුතු හිසකෙස් ප්රමාණයක් වැටීයාම දක්නට ලැබේ. කාන්තාවන් 15% ආර්තවයට පෙර හිසකෙස් හැලීම ඇරඹේ. ආර්තවයට පසු 50% කගේ හිසකෙස් හැලීම සිදු වේ. මීට හේතුව වන්නේ ආර්තවයට පසු සමයේදී සිරුර නිපදවන ඇන්ඩ්රෝජන් ප්රමාණය වැඩිවීමයි. නමුත් කාන්තාවන්ගේ තට්ටය සම්පූර්ණයෙන්ම පෑදෙන්නේ කළාතුරකිනි.
1947 බටහිර වර්ජිනියාවේ විසූ R.J විල්කින්ස් නම් නගර සභිකයාගේද තට්ටය පෑදී තිබුණි. ඔහු කරණවෑමියන්ට තට්ටය පෑදුණු පුද්ගලයින්ගේ කොණ්ඩය කැපීමේදී සම්පූර්ණ ගාස්තුව අයකළ නොහැකිය යන නීතිය පැනවීමට උත්සාහ කළේය. නමුත් එය අසාර්ථක විය. මේ කාලයේ විසූ එක් කරණවෑමියෙක් තම බාබර් සාප්පුව අසලින් ගමන්ගත් තට්ටය පෑදුන පුද්ගලයින්ට මෙසේ පැවසීය. "එන්න ඇතුලට, ඒත් ඔයාට නම් තවත් නැතිවෙන්න හිස කෙස් නෑනේ".
සමහර කරණවෑමියෝ අන් අයව රැවටිය හැකිසේ කොණ්ඩය සැකසීමේ (Illusion Styling) දක්ෂයෝය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ කෙනෙකුගේ හිසකෙස් පිටතට පුම්බා තට්ටය පෑදුන පෙදෙස් වසා දමා කලාත්මකව කොණ්ඩය සැකසීමයි. නමුත් මෙය පවතින්නේ එම පුද්ගලයා කිඹුහුම් නොඅරින තෙක් පමණි.
මා විසින් පවත්වන ලද නිල නොවන එමෙන්ම විද්යාත්මක නොවන පර්යේෂනයකට අනුව බොහෝ දෙනා තට්ටය සිත් ඇදගන්නා සුලු දෙයක් නොවන බව සිතූහ. ඇත්ත වශයෙන්ම තට්ටය නිසා කෙනෙක් සිනහ උපදවනසුලු වෙයි.
තෝමස් ඩෙකර් නැමැත්තා තට්ටය ගැන මෙසේ පවසා ඇත. "තට්ටය කොතරම් අවලස්සනද? හරියට නාසය ඕනෑ මුහුණක් වගෙයි..." එසේ වුවත් මගේ නිල නොවන සමීක්ෂනයෙන්ද තට්ට හිසැති පුද්ගලයෙක් සමග සමීප ඇසුරක් පවත්වන කාන්තාවකගෙන් ඇසූ ප්රශ්නයකට මට ලැබුනේ වෙනස් පිළිතුරකි. ප්රශ්නය මෙසේය. "ඔයා හිතනවාද තට්ට මිනිස්සු ලිංගිකත්වය අවුස්සනවා කියලා?". "ඇත්තෙන්ම මට ලේඩ් හමුවෙනකම් මම එහෙම හිතුවේ නෑ..." ඇය පැවසුවාය.
ඉතිරි කොටස ඊළග පෝස්ට් 1න් බලාපොරොත්තුවන්න.
නව සොයාගැනීම්
ලෝකයේ අරුම පුදුම අලුත් සොයාගැනීම් සහ නිපදවීම් කෙරෙන්නේ කෙසේදැයි දිනක් දෙදෙනෙකු ඇල්බට් අයින්ස්ටයින්ගෙන් ඇසුවේය.
"හයියෝ... ඒක හරිම සුළු දෙයක්නේ. මොකක්හරි බඩුවක් හරි දෙයක් හරි හදන්න හරි හොයාගන්න හරි කොහොමටවත් බැරි විත්තිය හුඟදෙනෙක් දන්නවා. නමුත් ඒක කරන්න බැරිබව නොදන්නා අහක ඉන්න මිනිහෙක් ඕක කරන්න බලනවා. මෙන්න බොලේ අන්තිමේදී අර බැරිය කියපු දේ අර මිනිහා කරලා, එහෙම නැත්තම් හොයාගෙන". ඇල්බට් අයින්ස්ටයින් පිළිතුරු දුනි.
"හයියෝ... ඒක හරිම සුළු දෙයක්නේ. මොකක්හරි බඩුවක් හරි දෙයක් හරි හදන්න හරි හොයාගන්න හරි කොහොමටවත් බැරි විත්තිය හුඟදෙනෙක් දන්නවා. නමුත් ඒක කරන්න බැරිබව නොදන්නා අහක ඉන්න මිනිහෙක් ඕක කරන්න බලනවා. මෙන්න බොලේ අන්තිමේදී අර බැරිය කියපු දේ අර මිනිහා කරලා, එහෙම නැත්තම් හොයාගෙන". ඇල්බට් අයින්ස්ටයින් පිළිතුරු දුනි.
පූර්ණ අවධානය
ව්යාපාරිකයා පල්ලියට ගියේ තම කටයුත්ත සඳහා අවශ්ය වන ඩොලර් මිලියන ගණනක මුදල ලබාගැනීමට උපකාර වන ලෙස දෙවියන් යැදීමටය. අහම්බෙන් මෙන් ඔහු දණ ගැසූ තැන සිටි මිනිසා තමාට ඩොලර් 100ක් ලබා ගැනීමට උපකාරී වන ලෙසට දෙවියන් යදිමින් සිටියේය. ව්යාපාරිකයා තම පොකැට්ටුවෙන් අර මිනිසාට ඩොලර් 100ක් දුන්නේය. එම මිනිසා යන්නට ගියපසු ඔහු යළිත් දෙවියන් යදින්නට විය.
"දෙවියනි, දැන් ඔබගේ සම්පූර්ණ අවධානය මා වෙත යොමුකරනු මැන..."
"දෙවියනි, දැන් ඔබගේ සම්පූර්ණ අවධානය මා වෙත යොමුකරනු මැන..."
මැතිවරණ කතා
රනාට සුව කළ නොහැකි දේශපාලන රෝගයක් තියෙනවා කියලා "රනා ලියන බ්ලොග්" කියෝන ගොඩක් අය දන්නවා. කට්ටියටම මතක ඇති පහුගිය ජනාධිපතිවරණේ දවස්වල රනා කඩේ ගිය කතාව. ඒ බ්ලොග් පෝස්ට් 1 රනා ඉවර කළේ "මහමැතිවරණයටත් මෙළෙසින්ම කඩේ යමි" කියලයි. කිව්වත් වගේ රනා මහමැතිවරණයටත් හොඳට කඩේ ගියා. අවාසනාවකට වගේ ජනාධිපතිවරණේදී වගේ සයිබර් කඩේ යැවිල්ලක් යන්න බැරි උනත් අනිත් හැම ජාතියකම කඩේ යැවිලි හොඳටම යන්න මෙදා පාර පුළුවන් වුනා. මේ කියන්න හදන්නේ ඒ කඩේ ගිය ගමනේ අන්තිමටම වගේ වෙච්ච සිදුවීමක්. හරියටම කියනවානම් මහමැතිවරණයදා වෙච්ච දෙයක්.
මෙදා පාරත් රනා ගියා ඡන්ද ගණින වැඩේට. ගණිනවා කිව්වාට ඇත්තටම රජයේ නිලධාරීන් ගණින 1 බලාන ඉන්න එක තමා කරන්න තියෙන්නේ. කොහොමත් රෑ 12 විතර වෙනකොට ඡන්දේ ගැනලා ඉවරයි. ඊට පස්සේ තමා මනාප ගණන් කිරිල්ල පටන් ගන්නේ. ඔය ඡන්ද ගණිනවා බලන්න යන රනාලා වගේ උදවිය කරන දේ තමා ඡන්ද ගැනලා ඉවර උනාම ඒ ගණින කාමරයෙන් එළියට වෙලා ඉන්න 1. මොකද ඡන්ද ගැනලා ඉවර උනාම දිනපු පැත්ත මොකක්ද කියලා දන්නවානේ. ඉතින් සැහැල්ලු සිතින් එළියට වෙලා ඉන්නයි තියෙන්නේ. අනික ඒ කාමර ඇතුළේ හරිම රස්නෙයි. ඒ නිසා ගොඩක් Countig Agents ලා එළියට වෙලා තමා ඉන්නේ මනාප ගණින වෙලාවට. මේ "රනා අහපු කතාව" ඇහුනේ එහෙම ඉන්න අතරේදීයි.
මෙදා පාර ඡන්ද ගණින්න රනා එක්ක ගිය කට්ටිය අතරේ හිටපු බොහෝ දෙනෙක් ප්රාදේශීය සභා එහෙමත් නැත්තම් නගර සභා මන්තිරිවරු. සමහරු වසර 10කටත් වඩා ඒ ඒ මහජන නියෝජිත ආයතනවල මහජන නියෝජිතයින් වෙලා ඉන්න අය. ඔය අතරේ හිටපු එක් මන්තිරි කෙනෙක් තමා මේ කතාව කිව්වේ. අපි එයාට "සුදූ" කියලා කියමු (කොහොමත් ඔය පොඩි පොඩි මන්තිරිතුමන්ලාගේ නම් ඔහොම තමා). සුදූ මන්තිරිතුමා කට්ටිය හිටපු තැනට ටිකක් එහායින් හිටපු කෙනෙක්ව පෙන්නුවා.
"අරූව පේනවා නේද?"
"ඕව්"
"ඕකා දැන් ඔය අපේ පැත්තට Countig ඇවිල්ලා ඉන්නේ"
"ඉතින්"
"උඹලා එකෙක්වත් දන්නවද ඕකා කව්ද කියලා"
බොහෝ අය නැති බව අඟවමින් හිස වනයි. සුදූගේ ගමෙන් පැමිණ සිටින දෙදෙනෙක් සිනාසෙයි.
"ඕකා ගිය ඡන්දෙදි වැඩ කළේ හංසයාට"
"නෑ" රනා ඇතුළු එතැන සිටි බොහෝ දෙනෙක් එහෙම කිව්වා.
"ජනාධිපතිවරණේ දවසේ උදේ මමයි තව කොල්ලෝ ටිකකුයි අපේ ගමේ පාරවල්වල ඇදලා තිබ්බ හංසයෝ මැකුවා. මූ අපේ නම් ලිස්ට් 1 අරගෙන තිබ්බේ අපිට ගේම දෙන්න. බැරි වෙලාවත් හංසයා දින්නානම් එහෙම අපි ඉවරයි. නැද්ද?" සුදූ තම ගමේ පුද්ගලයින් දෙදෙනාගෙන් ඇහුවා.
හ්ම්....
"එහෙම කරපු මේකා මෙදා පාර ___ මහත්තයාගේ Office 1 වැඩ." (හිස් තැනට එන්නේ මෙවර සමස්ත දිවයිනෙන්ම වැඩිම මනාප ගත් අපේක්ෂකතුමාගේ නමයි).
"මම එතෙන්ට ගියාම මූ මගෙන් ඇහුවානේ ඇයි ආවේ කියලා.... මට දේශපාලනේ තිත්ත උනා බං" සුදූ මන්තිරිතුමා අවසාන වශයෙන් කිව්වා.
එතනින් එහාට කව්රුත් ඒ ගැන වචනයක්වත් කිව්වේ නෑ.
ඒ කතාව එතනින් ඉවරයි.
ඒ වගේම තව කතාවක් ඊළග ලිපියෙන් දාන්නම්.
මෙදා පාරත් රනා ගියා ඡන්ද ගණින වැඩේට. ගණිනවා කිව්වාට ඇත්තටම රජයේ නිලධාරීන් ගණින 1 බලාන ඉන්න එක තමා කරන්න තියෙන්නේ. කොහොමත් රෑ 12 විතර වෙනකොට ඡන්දේ ගැනලා ඉවරයි. ඊට පස්සේ තමා මනාප ගණන් කිරිල්ල පටන් ගන්නේ. ඔය ඡන්ද ගණිනවා බලන්න යන රනාලා වගේ උදවිය කරන දේ තමා ඡන්ද ගැනලා ඉවර උනාම ඒ ගණින කාමරයෙන් එළියට වෙලා ඉන්න 1. මොකද ඡන්ද ගැනලා ඉවර උනාම දිනපු පැත්ත මොකක්ද කියලා දන්නවානේ. ඉතින් සැහැල්ලු සිතින් එළියට වෙලා ඉන්නයි තියෙන්නේ. අනික ඒ කාමර ඇතුළේ හරිම රස්නෙයි. ඒ නිසා ගොඩක් Countig Agents ලා එළියට වෙලා තමා ඉන්නේ මනාප ගණින වෙලාවට. මේ "රනා අහපු කතාව" ඇහුනේ එහෙම ඉන්න අතරේදීයි.
මෙදා පාර ඡන්ද ගණින්න රනා එක්ක ගිය කට්ටිය අතරේ හිටපු බොහෝ දෙනෙක් ප්රාදේශීය සභා එහෙමත් නැත්තම් නගර සභා මන්තිරිවරු. සමහරු වසර 10කටත් වඩා ඒ ඒ මහජන නියෝජිත ආයතනවල මහජන නියෝජිතයින් වෙලා ඉන්න අය. ඔය අතරේ හිටපු එක් මන්තිරි කෙනෙක් තමා මේ කතාව කිව්වේ. අපි එයාට "සුදූ" කියලා කියමු (කොහොමත් ඔය පොඩි පොඩි මන්තිරිතුමන්ලාගේ නම් ඔහොම තමා). සුදූ මන්තිරිතුමා කට්ටිය හිටපු තැනට ටිකක් එහායින් හිටපු කෙනෙක්ව පෙන්නුවා.
"අරූව පේනවා නේද?"
"ඕව්"
"ඕකා දැන් ඔය අපේ පැත්තට Countig ඇවිල්ලා ඉන්නේ"
"ඉතින්"
"උඹලා එකෙක්වත් දන්නවද ඕකා කව්ද කියලා"
බොහෝ අය නැති බව අඟවමින් හිස වනයි. සුදූගේ ගමෙන් පැමිණ සිටින දෙදෙනෙක් සිනාසෙයි.
"ඕකා ගිය ඡන්දෙදි වැඩ කළේ හංසයාට"
"නෑ" රනා ඇතුළු එතැන සිටි බොහෝ දෙනෙක් එහෙම කිව්වා.
"ජනාධිපතිවරණේ දවසේ උදේ මමයි තව කොල්ලෝ ටිකකුයි අපේ ගමේ පාරවල්වල ඇදලා තිබ්බ හංසයෝ මැකුවා. මූ අපේ නම් ලිස්ට් 1 අරගෙන තිබ්බේ අපිට ගේම දෙන්න. බැරි වෙලාවත් හංසයා දින්නානම් එහෙම අපි ඉවරයි. නැද්ද?" සුදූ තම ගමේ පුද්ගලයින් දෙදෙනාගෙන් ඇහුවා.
හ්ම්....
"එහෙම කරපු මේකා මෙදා පාර ___ මහත්තයාගේ Office 1 වැඩ." (හිස් තැනට එන්නේ මෙවර සමස්ත දිවයිනෙන්ම වැඩිම මනාප ගත් අපේක්ෂකතුමාගේ නමයි).
"මම එතෙන්ට ගියාම මූ මගෙන් ඇහුවානේ ඇයි ආවේ කියලා.... මට දේශපාලනේ තිත්ත උනා බං" සුදූ මන්තිරිතුමා අවසාන වශයෙන් කිව්වා.
එතනින් එහාට කව්රුත් ඒ ගැන වචනයක්වත් කිව්වේ නෑ.
ඒ කතාව එතනින් ඉවරයි.
ඒ වගේම තව කතාවක් ඊළග ලිපියෙන් දාන්නම්.
ගෙදර උදවියගේ ලිනක්ස් භාවිතය
මීට පෙර දවසක ලියූ "වයිරස්, වයිරස් ගාඩ් සහ කාලය ~ I Mean Time" යන ලිපියට අපේ හිතවත් සරදියෙල් ලියූ කොමෙන්ටුවක් දැක මෙම ලිපිය ලිවීමට සිත් විය. අපේ ගෙදර මිනිස්සු සහ ඔවුන්ගේ ලිනක්ස් පාවිච්චිය ගැන මා ලිපියක් ලිවීමට සිතා සිටියේ මීට සෑහෙන්න කලකට කළිනි. නමුත් දවසින් දවස එය අතපසු විය. අද ලියමි.
රනාගේ ලිනක්ස් භාවිතය ගැන මෙතන කතා කරලා තේරුමක් නැහැ. කොටින්ම කියනවානම් රනාගේ සමීපතම මිතුරන් සමහර වෙලාවල්වලට රනාට තමන්ගේ කොම්පියුටරේ ඕන් කරන්නවත් දෙන්නේ නෑ (මේ දේවල් දන්නෝ දනිති). කොහොම උනත් කොම්පියුටරයක් එක්ක රනා කරන ගනුදෙනු වලින් 95%ක්ම වගේ වෙන්නේ ලිනක්ස්වලදී තමා.
රනාගේ මල්ලී
රනාගේම එක කුස උපන් සොහොයුරා නොවුනත් දැනට වසර 2කටත් වැඩි කාලයක සිට මොහු වාසය කරන්නේ රනාගේ නිවසේය. මොහු තමන්ගේ එදිනෙදා කොම්පියුටර් කටයුතුවලින් කීපයක් හැර අනෙත් හැම එකක්ම කරන්නේ ජනෙල් මත ඉදගෙනය. ඇත්තෙන්ම කියනවානම් රනාගේ මල්ලී ලිනක්ස් මත සිට කරනා එකම වැදගත් වැඩේ "ටොරන්ට්" මගින් පිචර් බෑමය. ඔහු කියනා ආකාරයට උබුන්ටු සමගින් එන "Transmission BitTorrent Client" 1 තරම් හොද ටොරන්ට් software 1ක් තවම ඔහුට හමුවී නොමැත. මීට අමතරව ඔහු ආරක්ෂිතව file copy කිරීමටත් ලිනක්ස් පාවිච්චි කරයි. පාවිච්චි නොකරම ඉන්නවාට වඩා ඔහොම හරි ලිනක්ස් පාවිච්චි කරන 1 ගැන රනාට ඇත්තේ අප්රමාණ සතුටකි.
රනාගේ නංගී
උග්ර ජනෙල් වාදියෙකි. ලිනක්ස් අරහංය. මැයට ලිනක්ස් ඉගැන්වීමට රනා අසාර්ථක උත්සාහයන් කීපයක්ම දැරුවේය. නමුත් ඒ සියල්ලම ගඟට කැපූ ඉනි මෙන් විය. සමහරවිට මැය ලිනක්ස්වලට මෙච්චර අකමැති රනා එය කියලා දෙන්නට යාම නිසා විය යුතුය. නංගිලාගේ හැටි කොහොමත් ඔහොමය. ඉඳලා හිටලා දවසක (අවාරේට අඹ වැටෙන්නාක් මෙන්) ගිනිනරියා පිටේ තුරුදැලේ සංචාරය කිරීම හැර ලිනක්ස් සමග වෙන කිසිම ගනුදෙනුවක් ඇයට නොමැත.
පලි : රනාගේ නංගී වෘත්තියෙන් Graphic Designer කෙනෙකි. එමනිසා ඇය ඇඩෝබි කාරයා සහ බිල්ව දේවත්වයෙන් අදහයි. හැබැයි පාවිච්චිකරන්නේ හොරකොපිය.
රනාගේ පුංචි අම්මා
මැයට කොම්පියුටර් ඉගැන්වීමේ ගෞරවය හිමිවන්නේ රනාටය. ඇයට කොම්පියුටරයේ "අ" යනු "ආ" යනු කියාදෙන ලද්දේ ලිනක්ස් මත දීය. එබැවින් ඇය දන්නේ ලිනක්ස්ම පමණි. තමාගේ එදිනෙදා කොම්පියුටර් කටයුතු (තුරුදැලෙන් පත්තර බැලීම, ලිපි ලිවීම, OpenOffice Calc සමග කරනා ගනුදෙනු)සෑම එකක්ම වාගේ ඇය කරන්නේ ලිනක්ස්මත සිට වීම රනාට හෙන සතුටකි. රනා නිසා ලිනක්ස්හි රස බැලීමට පැමිණි අතේ ඇඟිලි ගාණට වඩා 1ක් වැඩි පිරිස අතරෙන් මැය ඉඳිරියෙන්ම සිටී.
වැදගත්...
රනාගේ මව සහ පියා මොනම හේතුවක් නිසාවත් ගෙදර ඇති කිසිම කොම්පියුටරයකට අත නොතබයි. එමනිසා ඔවුන්ට ජනෙල් හෝ ලිනක්ස් කියා ඒ හැටි වෙනසක් නොමැත.
ඔබෙන් ඉල්ලන්නේ....
ඔබ ලිනක්ස් රස විඳින්නෙක්නම් ඔබේ ගෙදර අයටත් එහි රස බැලීමේ අවස්ථාව අදම ලබාදෙන්න. මුලදී ටික ටික රස බලා අවසානයේදී ඔවුන්ද පූර්ණ ලිනක්ස් ලෝලීන් බවට පත්වනු ඇත.
ඔබ තවමත් ලිනක්ස් රස බලා නැත්නම් අදම රස බලන්න. බොහෝවිට ප්රමාදය පසුතැවිල්ලට හේතු වේ.
රනාගේ ගෙදර මිනිසුන්ගේ ලිනක්ස් පාවිච්චිය ඔන්න ඔය ආකාර වේ. සරදියෙල්ට පිළිතුරක් ලැබුණායයි සිතමි.
ජය වේවා...
රනාගේ ලිනක්ස් භාවිතය ගැන මෙතන කතා කරලා තේරුමක් නැහැ. කොටින්ම කියනවානම් රනාගේ සමීපතම මිතුරන් සමහර වෙලාවල්වලට රනාට තමන්ගේ කොම්පියුටරේ ඕන් කරන්නවත් දෙන්නේ නෑ (මේ දේවල් දන්නෝ දනිති). කොහොම උනත් කොම්පියුටරයක් එක්ක රනා කරන ගනුදෙනු වලින් 95%ක්ම වගේ වෙන්නේ ලිනක්ස්වලදී තමා.
රනාගේ මල්ලී
රනාගේම එක කුස උපන් සොහොයුරා නොවුනත් දැනට වසර 2කටත් වැඩි කාලයක සිට මොහු වාසය කරන්නේ රනාගේ නිවසේය. මොහු තමන්ගේ එදිනෙදා කොම්පියුටර් කටයුතුවලින් කීපයක් හැර අනෙත් හැම එකක්ම කරන්නේ ජනෙල් මත ඉදගෙනය. ඇත්තෙන්ම කියනවානම් රනාගේ මල්ලී ලිනක්ස් මත සිට කරනා එකම වැදගත් වැඩේ "ටොරන්ට්" මගින් පිචර් බෑමය. ඔහු කියනා ආකාරයට උබුන්ටු සමගින් එන "Transmission BitTorrent Client" 1 තරම් හොද ටොරන්ට් software 1ක් තවම ඔහුට හමුවී නොමැත. මීට අමතරව ඔහු ආරක්ෂිතව file copy කිරීමටත් ලිනක්ස් පාවිච්චි කරයි. පාවිච්චි නොකරම ඉන්නවාට වඩා ඔහොම හරි ලිනක්ස් පාවිච්චි කරන 1 ගැන රනාට ඇත්තේ අප්රමාණ සතුටකි.
රනාගේ නංගී
උග්ර ජනෙල් වාදියෙකි. ලිනක්ස් අරහංය. මැයට ලිනක්ස් ඉගැන්වීමට රනා අසාර්ථක උත්සාහයන් කීපයක්ම දැරුවේය. නමුත් ඒ සියල්ලම ගඟට කැපූ ඉනි මෙන් විය. සමහරවිට මැය ලිනක්ස්වලට මෙච්චර අකමැති රනා එය කියලා දෙන්නට යාම නිසා විය යුතුය. නංගිලාගේ හැටි කොහොමත් ඔහොමය. ඉඳලා හිටලා දවසක (අවාරේට අඹ වැටෙන්නාක් මෙන්) ගිනිනරියා පිටේ තුරුදැලේ සංචාරය කිරීම හැර ලිනක්ස් සමග වෙන කිසිම ගනුදෙනුවක් ඇයට නොමැත.
පලි : රනාගේ නංගී වෘත්තියෙන් Graphic Designer කෙනෙකි. එමනිසා ඇය ඇඩෝබි කාරයා සහ බිල්ව දේවත්වයෙන් අදහයි. හැබැයි පාවිච්චිකරන්නේ හොරකොපිය.
රනාගේ පුංචි අම්මා
මැයට කොම්පියුටර් ඉගැන්වීමේ ගෞරවය හිමිවන්නේ රනාටය. ඇයට කොම්පියුටරයේ "අ" යනු "ආ" යනු කියාදෙන ලද්දේ ලිනක්ස් මත දීය. එබැවින් ඇය දන්නේ ලිනක්ස්ම පමණි. තමාගේ එදිනෙදා කොම්පියුටර් කටයුතු (තුරුදැලෙන් පත්තර බැලීම, ලිපි ලිවීම, OpenOffice Calc සමග කරනා ගනුදෙනු)සෑම එකක්ම වාගේ ඇය කරන්නේ ලිනක්ස්මත සිට වීම රනාට හෙන සතුටකි. රනා නිසා ලිනක්ස්හි රස බැලීමට පැමිණි අතේ ඇඟිලි ගාණට වඩා 1ක් වැඩි පිරිස අතරෙන් මැය ඉඳිරියෙන්ම සිටී.
වැදගත්...
රනාගේ මව සහ පියා මොනම හේතුවක් නිසාවත් ගෙදර ඇති කිසිම කොම්පියුටරයකට අත නොතබයි. එමනිසා ඔවුන්ට ජනෙල් හෝ ලිනක්ස් කියා ඒ හැටි වෙනසක් නොමැත.
ඔබෙන් ඉල්ලන්නේ....
ඔබ ලිනක්ස් රස විඳින්නෙක්නම් ඔබේ ගෙදර අයටත් එහි රස බැලීමේ අවස්ථාව අදම ලබාදෙන්න. මුලදී ටික ටික රස බලා අවසානයේදී ඔවුන්ද පූර්ණ ලිනක්ස් ලෝලීන් බවට පත්වනු ඇත.
ඔබ තවමත් ලිනක්ස් රස බලා නැත්නම් අදම රස බලන්න. බොහෝවිට ප්රමාදය පසුතැවිල්ලට හේතු වේ.
රනාගේ ගෙදර මිනිසුන්ගේ ලිනක්ස් පාවිච්චිය ඔන්න ඔය ආකාර වේ. සරදියෙල්ට පිළිතුරක් ලැබුණායයි සිතමි.
ජය වේවා...
ඇරඹුමට පෙර
ආයුබෝං කිව්වා එහෙනම් හැමෝටම.
සිංහල බ්ලොග්කරුවන්ගේ සංසදය මගින් සංවිධානය කරනු ලැබූ 2010 බ්ලොග් මැරතන් (පොඩි) තරඟය සහභාගීවන "රනා ලියන බ්ලොග්" බ්ලොග් අඩවියේ පළමු මැරතන් පෝස්ටය මෙයයි.
මීට වසර 15කට පමණ පෙර දිවූ අවසාන මැරතන් දිවීමෙන් පසු අද තමාගේ ජීවිතයේ මුල්ම වතාවට රනා සයිබර් අවකාශයේ මැරතන් දුවයි.
මේ මැරතන් තරඟය සදහා සහභාගී වන පබළු, මලින්ත, Confiuzd ප්රෝග්රැමර්, Anything & Everything, ප්රභාෂ්ගේ සටහන්, සමීර ශාකුන්තල, දමිත් : Lahiru, ලක්ෂික ගයාල්, මාධව හබරකඩ, බිඟුවා...!, දිනුෂ්ක උදාර | රොකියා, තරිඳු, ප්රසාද් රණතුංග, දේවා, සජීව විජේවීර, S.D.Buthpitiya, අමිල ඩිලංක, ජේ.ඩී, මධූ වීරකෝන්, අරුනෝද, සුදාරක, නෙරංජි සුලක්ඛනා ඒකනායක, තමීර
අනුරාධ ජයතිලක, ඉදුනිල් රංග, චරිත දිසානායක, දුටුගැමුණු, ප්රභාෂ්වර, සසිත් නුවන්ත, කතන්දරකාරයා, යසිත් මියුරංග, ඉෂාන් තිළිණ, රන්දිකා රණවීර යන සියළුම සහෝදර සහෝදරියන්ට සුබ පතන්නටත් මේක අවස්තාවක් කරගන්න රනා කැමතියි.
මීට පෙර ලිපියක ලියූ පරිදි රනා අහපු කතා, කියපු කතා, කියෝපු කතා, ගූගල් කරලා හොයාගත්ත ටෙක්නිකල් දේවල් ඉදිරි පැය 12 තුළදී මැරතන් 1 තුළින් කියවන්න ලැබෙයි.
එහෙමනම් සාමයෙන්, සතුටින්, සැනසීමෙන් යුතුව මේ මොහොතින් ඇරඹෙන බ්ලොග් මැරතන් තරඟයේ දුවන්නට ඔබ සැමට ආරාධනා...
සිංහල බ්ලොග් මැරතන් තරගයට ජයවේවා...
පලි : උඩින් නම සදහන් නොවිච්ච කවුරුහරි සහෝදර සහෝදරියෙක් ඉන්නවානම් (එහෙම ඉන්න තියෙන ඉඩ වැඩියි) රනා එක්ක තරහ වෙන්න එපා. මැරතන් දුවන හැමෝටම රනා වතුර සපෝට් 1 දෙනවා.
ජය වේවා...
Tuesday, April 13, 2010
වයිරස්, වයිරස් ගාඩ් සහ කාලය ~ I Mean Time
මෙය ටිකක් පරණ සිදුවීමකි. එහි අන්තර්ගත හාස්යය සහ එයින් ගත හැකි ආදර්ශ බොහොමයක් වන නිසා සිදුවූ හැම දේම මෙලෙසින් අකුරු කිරීමට සිතුවෙමි.
රනා ලග printer 1ක් නැත. එම නිසා ලියුමක්, Assignment 1 ක් යනාදී ලෙස වූ මෙකී නොකී ඕනෑම ලියවිල්ලක Hard Copy 1 ක් ලබා ගැනිමටනම් communication center 1 කට හෝ කොම්පියුටර් කඩයකට ගොඩවැදීමට සිදුවීම අනිවාර්ය කරුණක් වේ. මේ කියන්නට යන සිදුවීම එසේ printout 1ක් ලබාගැනීමට අපේ ගමේ ලොකුම කොම්පියුටර් කඩේට ගොඩවැදුන විට රනා මුහුණදුන් අත්දැකීමයි.
වෙලාව හරියටම රෑ 8යි. (කම්මැලිකම නිසා රනා කඩේකට යන්නෙත් යක්කු ගස් යන වෙලාවට ටිකකට කළින්)
ස්ථානය රනාගේ ගමේ ඇති ලොකුම කොම්පියුටර් කඩේ.
රනා වීදුරු දොර ඇරගෙන කඩේට ඇතුලු වෙයි. ඒ වෙලාවේ කඩේ වැඩ කරන අක්කා සුන්දර සිනාවකින් රනාව පිළිගනී. ඉතා කළාතුරකින් අත්දකින සිදුවීමක් වූ "කාන්තාවක් රනා සමගින් සිනා වීම" යළිත් සිදුවූ නිසා රනාට ෆුල් හැපී ය.
කඩේ තුළ සිදුවූ දෙබස මෙසේය.
රනා :- අක්කේ printout 1ක් ගන්න ආවේ. පුලුවන් නේද?
කඩේ අක්කා :- පුලුවන්. මොකේද අරගෙන ආවේ?
රනා :- පෙන් 1 දාගෙන ආවේ. අවුලක් නැහැ නේ?
කඩේ අක්කා :- නෑ නෑ. දෙන්න පෙන් 1. වර්ඩ් විදියට හදාගෙනද ආවේ? (අක්කාගෙන් අතුරු ප්රශ්නයක්)
රනා :- නෑ, මම PDF එකක් විදියට හදාගෙන ආවේ. (රනා පාවිච්චි කරන ගොඩක් fonts කොම්පියුටර් කඩවල හෝ communication center වල නැති නිසා වර්ඩ් විදියට ලිපි ගෙනයන ගොනාව රනා විකුණලා දාලා දැනට ගොඩක් කල්ය)
කඩේ අක්කා :- ඉන්න මල්ලි ටිකක්. printout 1 අරගෙන දෙනකම්.
රනා :- හා...
විනාඩි 10කට පසු.
රනා :- මොකද අක්කේ printer 1 ලෙඩක්වත්ද?
කඩේ අක්කා :- ඔයාගේ පෙන් 1 ගොඩක් වයිරස් තියෙනවානේ මල්ලි. මගේ මැෂින් 1ත් ස්ලෝ උනා. තාම ඒක ස්කෑන් කරනවා. ටිකක් වෙලා යයි. කොහෙන්ද ඔච්චර වයිරස් දාගත්තේ?
රනා :- :) (මෝඩ හිනාවක් දමා මුවින් නොබැන ඉවසා සිටී. එයාට මොකෝ මගේ පෙන් 1 මම කොහේ ගැහුවත්...)
තවත් විනාඩි 20කට පසු. දැන් වෙලාව හරියටම රෑ 8.30
රනා :- මොකද අක්කේ තත්ත්වේ?
කඩේ අක්කා :- තාම ස්කෑන් කරනවා මල්ලී. අනේ මන්දා පුදුම වයිරස් තොගයක්නේ තියෙන්නේ. (අක්කා ප්රසිද්ධම වයිරස් ගාඩ් 4ක නම් කියයි) ඔය හැම 1 කින්ම ස්කෑන් කළා. ඒත් තාම ස්කෑන් වෙනවා. ඔයාගේ පෙන් 1 කොච්චරක්ද?
රනා අතින් 8 ඉලක්කම ඇද පෙන්වයි.
කඩේ අක්කා :- ආපෝ... තව ගොඩක් වෙලා යයි එහෙනම්. (අක්කා ඒකනම් කියුවේ ඇත්තටමය. රනාට දැන්නම් ඇතිම වෙලාය. කොල 5ක් print කරගන්න දැනටම විනාඩි 30ක්. අපොයි රනාගේ වටිනා කාලය)
තව විනාඩි 10කට පමණ පසු
රනා :- අක්කේ මොකෝ තත්ත්වේ?
කඩේ අක්කා :- :(
රනා :- මේකට විසඳුමක් නැද්ද ඔයාලා ලග?
කඩේ අක්කා :- මොකටද මල්ලි?
රනා :- මේ වෙලාව යන වැඩේට. බලන්නකෝ මම දැන් විනාඩි 40ක් තිස්සේ මෙතනනේ.
කඩේ අක්කා :- ඉතින් ඔයාගේ පෙන් 1 වයිරස් නේ.
රනා :- එහෙම නෙමේ ඉතිං, මම ඉල්ලලා වයිරස් දාගත්තේ නැහැනේ. මම අර කතාව ඇත්තටම ඇහුවේ.
කඩේ අක්කා :- ස්කෑන් කරන 1ම තමා මල්ලි. නැත්තම් බෑනේ මේවා බේරගන්න. (අක්කා මේසය මත වූ කොම්පියුටරය පෙන්වමින් පවසයි)
රනා :- අපෝ ඕකට ඔයිට වඩා ලේසි විසදුම් ඕනෙ තරම් තියෙනවා.
කඩේ අක්කා :- මොනාද?
රනා :- ලිනක්ස් OS 1ක් දාගන්නකෝ. වයිරස් වලින් කිසිම අවුලක් නෑ ඒවට. (ඔය පැන්නේ මොකාද එකා මල්ලෙන් එළියට)
කඩේ අක්කා :- ලිනක්ස් ද?
රනා :- ඔව්. වයිරස් අවුලකුත් නෑ. ඔරිජිනල් OS 1. ඔයාගේ වැඩ ඕනෙම 1ක් කරගන්නත් පුලුවන්. අනික මාරම ස්පීඩ්. කියලා වැඩක් නෑ.
කඩේ අක්කා :- අපි කරන වැඩ ලිනක්ස් වලින් කරන්න බැහැනේ මල්ලි. ඉස්සර මෙහේ මැෂින් 1ක ඕක දාලා තිබ්බා. ඒත් හරි ගියේ නෑ. ඊට පස්සේ අයින් කලා.
රනා :- ඒ ඉස්සරනේ. ඒකට දැන්. සුපිරියි. (රනා මූනෙනුත් ලිනක්ස්වල යහපත් බව පෙන්වයි)
ඔය අතරේ එතැනට තවත් පුද්ගලයෙක් පැමිණේ. රනා ඔහුව හදුනයි. නමුත් ඔහු රනාව හදුනන්නේ නැත. ඔහු එම කොම්පියුටර් කඩේ හිමිකරුය. එම කොම්පියුටර් කඩේ කොම්පියුටර් පාඨමාලාද පැවැත්වේ. ඒවායේ උගන්වන්නේ එම පුද්ගලයාය. කඩේ අක්කා ඔහුව අමතන්නේ sir කියාය.
කඩේ අක්කා :- අපි ඉස්සර ලිනක්ස් පාවිච්චි කළා නේද සර්?
සර් :- ඔව්,ඒත් අපිට ඒක හරි ගියේ නෑ.
රනා :- (සර් ගෙන්) මොනාද පාවිච්චි කරපු flavors?
සර් ගේ මුහුණ ලාවට කලු පාට විය.
සර් :- ඒ කිව්වේ මල්ලී?
රනා :- ඒ කියන්නේ අර උබුන්ටු, ෆෙඩෝරා වගේ ඒවාගෙන් මොනාද පාවිච්චි කළේ?
සර් :- ආ.. අපි ඔය දෙකම පාවිච්චි කළා. කෝ මේවගේ drivers ඒවාට ගන්නේ නැහැනේ.
රනා :- මොනාගේ drivers ද?
සර් :- අපේ ස්කෑනර්වල, printer වල එහෙම.
රනා :- හැබැයි දැන්නම් එහෙම නෑ. ගොඩක් ඒවගේ drivers නිකම්ම ගන්නවා.
සර් :- ඒ උනාට අපිට හරි ගියේ නෑ මල්ලී.
කඩේ අක්කා :- අපි පාවිච්චි කරන software එක්ක හරි යන්නෙත් නෑ නේද සර්.
රනා :- මොනාද සර්ලා පාවිච්චි කරන්නේ?
කඩේ අක්කා :- අපි ඉතින් මෙතන කරන්නේ ඔය Photoshop, Corel Draw, Type Setting වගේ ඒවානේ. අනික Skype වගේ ඒවා වැඩ කරන්නෙත් නැහැනේ. ඉතින් බෑ කරන්න. (එයා දන්න තරම)
සර් :- (අක්කාගෙන්) මේ මල්ලි ඇයි මෙතන?
කඩේ අක්කා :- printout 1ක් ගන්න. තාම මෙයාගේ පෙන් 1 ස්කෑන් කරනවා. ඒකෙ පුදුම වයිරස් තොගයක් තියෙන්නේ.
රනා :- දැන් ගොඩ වෙලාවක ඉදලා මම මෙතන ඉන්නේ. තාම ස්කෑන් වෙලා ඉවර නැද්ද?
කඩේ අක්කා :- තාම 70%. ඔයාට තව ඉන්න වෙනවා.
රනා :- මෙහෙ ඉන්ටනෙට් තියෙනවා නේද? (ස්ටෑන්ඩ් 1ක ඇති රවුටරය පෙනි පෙනී රනා අසයි. කව්ද දන්නේ ඒ කෙහෙල්මල වැඩ කරනවාද කියලා.)
කඩේ අක්කා :- ආ ඔව්, තියෙනවා.
රනා :- එහෙනම් මට මෙහෙ ඊමේල් 1 දෙන්නකො. මම ගෙදරින් මේල් 1ක් දාන්නම්.
කඩේ අක්කා රනාට ඊමේල් ලිපිනය ලියා දුන්නාය.
පැයකට විනාඩි 10ක් අඩු කාලයක් කොම්පියුටර් කඩේ තැප, ගිය වැඩේ කෙළවරකුත් නොදැක රනා ගෙදර ගියේය.
කතාව එතනින් අවසානය.
Moral
1. ගෙදර printer 1ක් නැත්තම් අදම 1ක් ගැනීම.
2. Internet Cafe, Communication center වලින් printout ගැනීමට යනවිට 8GB පෙන් වෙනුවට 128MB පෙන් 1ක් ගෙනයෑම.
ඉහත සිදුවීමෙන් ගත හැකි දේවල් බොහොමයකි.
1. ලිනක්ස්කාරයින් වන අප වයිරස් ගැන ඒ හැටි නොතැකුවාට වයිරස් මත්තේම නැහෙන, ඒත් ඉන් බේරීමක් නැති අනන්ත ප්රමාණයක් වූ මිනිසුන් සිටින බව.
2. එයින් මිදීමට ඔවුන්ට කිසිදු උවමනාවක් නොමැති බව.
3. තමන්ගේ ඇති බය, නොදන්නාකම හෝ උඩඟුකම යන හේතු නිසා සාර්ථක සහ ආරක්ෂාකාරී වෙනත් විසදුම් කෙරෙහි මිනිසුන් යොමු නොවීම.
4. කොච්චර හොද නැති වුවත් හොර කොපි සහ Trial Version සඳහා ඉහළ ඉල්ලුමක් තාමත් සමාජයේ පවතින බව. (එම කොම්පියුටර් කඩේ පාවිච්චි කරන සියලුම මුදුකාංග හොර හෝ Trial Version බව රනාට පැවසූයේ එහි උගන්වන රනාගේ මිතුරෙකි. ඔහු මෙවන් දේවල් සඳහා බොරු නොකියයි.)
5. වෙනස් වීමට මිනිසුන් ඉතාම අකමැති බව.
ඉල්ලීමක්.
මෙම ලිපිය කියවන ඔබ Internet Cafe, Communication center 1ක් පවත්වාගෙන යන හෝ එම ස්ථානයක සේවය කරන්නෙක්නම් ඔබෙන් එකම එක ඉල්ලීමක් කරමි.
ඒ ඔබ එහි printout ලබාදීම කරනවානම් කරුණාකර එක කොම්පියුටරයකට හෝ ලිනක්ස් මෙහෙයුම් පද්දතියක් දමා තබන්න. එය ඔබේ කොම්පියුටරයේ ආරක්ෂාවටත්, ඔබේ ගනුදෙනුකරුගේ කාලය ඉතිරි කරගැනීමත් සඳහා ගන්නා ඉතා යහපත් පියවරකි.
ඔබ වෙතට පැමිණෙන ගනුදෙනුකරුවන් ගෙනැන USB පෙන් වලින් 99.5%කම වයිරස් අන්තර්ගත විය හැක. එම වයිරස් ඔවුන් උවමනාවෙන් දමාගත් ඒවා නොවේ. ඔබ එම USB පෙන් 1 ස්කෑන් කර අවසානවනතෙක් බලා සිටීමට තරම් කාලයක් ඔවුන්ට නැතිවීමට ඇති ඉඩ ඉතා වැඩිය.
හැකිනම් එම ඉල්ලීම ඉටු කරන්න. එයින් ඔබට ලාබයක් සිදුවන බවනම් ඉඳුරාම කිව හැකිය.
ඔබ වයිරස්වලින් දැඩිසේ පීදා විදින්නෙක්නම් සහ Trial Version අත්හදා බලා විඩාවට පත්වූ කෙනෙක්නම්, මේ ඔබට වඩාත් යහපත් කොම්පියුටර් ජීවිතයක් සඳහා වෙනස් වීමට හොදම කාලයයි.
වෙනස අත්විදින්න.
වයිරස්වලින් නිදහස් ලෝකයක් පතමු.
ජය වේවා...
රනා ලග printer 1ක් නැත. එම නිසා ලියුමක්, Assignment 1 ක් යනාදී ලෙස වූ මෙකී නොකී ඕනෑම ලියවිල්ලක Hard Copy 1 ක් ලබා ගැනිමටනම් communication center 1 කට හෝ කොම්පියුටර් කඩයකට ගොඩවැදීමට සිදුවීම අනිවාර්ය කරුණක් වේ. මේ කියන්නට යන සිදුවීම එසේ printout 1ක් ලබාගැනීමට අපේ ගමේ ලොකුම කොම්පියුටර් කඩේට ගොඩවැදුන විට රනා මුහුණදුන් අත්දැකීමයි.
වෙලාව හරියටම රෑ 8යි. (කම්මැලිකම නිසා රනා කඩේකට යන්නෙත් යක්කු ගස් යන වෙලාවට ටිකකට කළින්)
ස්ථානය රනාගේ ගමේ ඇති ලොකුම කොම්පියුටර් කඩේ.
රනා වීදුරු දොර ඇරගෙන කඩේට ඇතුලු වෙයි. ඒ වෙලාවේ කඩේ වැඩ කරන අක්කා සුන්දර සිනාවකින් රනාව පිළිගනී. ඉතා කළාතුරකින් අත්දකින සිදුවීමක් වූ "කාන්තාවක් රනා සමගින් සිනා වීම" යළිත් සිදුවූ නිසා රනාට ෆුල් හැපී ය.
කඩේ තුළ සිදුවූ දෙබස මෙසේය.
රනා :- අක්කේ printout 1ක් ගන්න ආවේ. පුලුවන් නේද?
කඩේ අක්කා :- පුලුවන්. මොකේද අරගෙන ආවේ?
රනා :- පෙන් 1 දාගෙන ආවේ. අවුලක් නැහැ නේ?
කඩේ අක්කා :- නෑ නෑ. දෙන්න පෙන් 1. වර්ඩ් විදියට හදාගෙනද ආවේ? (අක්කාගෙන් අතුරු ප්රශ්නයක්)
රනා :- නෑ, මම PDF එකක් විදියට හදාගෙන ආවේ. (රනා පාවිච්චි කරන ගොඩක් fonts කොම්පියුටර් කඩවල හෝ communication center වල නැති නිසා වර්ඩ් විදියට ලිපි ගෙනයන ගොනාව රනා විකුණලා දාලා දැනට ගොඩක් කල්ය)
කඩේ අක්කා :- ඉන්න මල්ලි ටිකක්. printout 1 අරගෙන දෙනකම්.
රනා :- හා...
විනාඩි 10කට පසු.
රනා :- මොකද අක්කේ printer 1 ලෙඩක්වත්ද?
කඩේ අක්කා :- ඔයාගේ පෙන් 1 ගොඩක් වයිරස් තියෙනවානේ මල්ලි. මගේ මැෂින් 1ත් ස්ලෝ උනා. තාම ඒක ස්කෑන් කරනවා. ටිකක් වෙලා යයි. කොහෙන්ද ඔච්චර වයිරස් දාගත්තේ?
රනා :- :) (මෝඩ හිනාවක් දමා මුවින් නොබැන ඉවසා සිටී. එයාට මොකෝ මගේ පෙන් 1 මම කොහේ ගැහුවත්...)
තවත් විනාඩි 20කට පසු. දැන් වෙලාව හරියටම රෑ 8.30
රනා :- මොකද අක්කේ තත්ත්වේ?
කඩේ අක්කා :- තාම ස්කෑන් කරනවා මල්ලී. අනේ මන්දා පුදුම වයිරස් තොගයක්නේ තියෙන්නේ. (අක්කා ප්රසිද්ධම වයිරස් ගාඩ් 4ක නම් කියයි) ඔය හැම 1 කින්ම ස්කෑන් කළා. ඒත් තාම ස්කෑන් වෙනවා. ඔයාගේ පෙන් 1 කොච්චරක්ද?
රනා අතින් 8 ඉලක්කම ඇද පෙන්වයි.
කඩේ අක්කා :- ආපෝ... තව ගොඩක් වෙලා යයි එහෙනම්. (අක්කා ඒකනම් කියුවේ ඇත්තටමය. රනාට දැන්නම් ඇතිම වෙලාය. කොල 5ක් print කරගන්න දැනටම විනාඩි 30ක්. අපොයි රනාගේ වටිනා කාලය)
තව විනාඩි 10කට පමණ පසු
රනා :- අක්කේ මොකෝ තත්ත්වේ?
කඩේ අක්කා :- :(
රනා :- මේකට විසඳුමක් නැද්ද ඔයාලා ලග?
කඩේ අක්කා :- මොකටද මල්ලි?
රනා :- මේ වෙලාව යන වැඩේට. බලන්නකෝ මම දැන් විනාඩි 40ක් තිස්සේ මෙතනනේ.
කඩේ අක්කා :- ඉතින් ඔයාගේ පෙන් 1 වයිරස් නේ.
රනා :- එහෙම නෙමේ ඉතිං, මම ඉල්ලලා වයිරස් දාගත්තේ නැහැනේ. මම අර කතාව ඇත්තටම ඇහුවේ.
කඩේ අක්කා :- ස්කෑන් කරන 1ම තමා මල්ලි. නැත්තම් බෑනේ මේවා බේරගන්න. (අක්කා මේසය මත වූ කොම්පියුටරය පෙන්වමින් පවසයි)
රනා :- අපෝ ඕකට ඔයිට වඩා ලේසි විසදුම් ඕනෙ තරම් තියෙනවා.
කඩේ අක්කා :- මොනාද?
රනා :- ලිනක්ස් OS 1ක් දාගන්නකෝ. වයිරස් වලින් කිසිම අවුලක් නෑ ඒවට. (ඔය පැන්නේ මොකාද එකා මල්ලෙන් එළියට)
කඩේ අක්කා :- ලිනක්ස් ද?
රනා :- ඔව්. වයිරස් අවුලකුත් නෑ. ඔරිජිනල් OS 1. ඔයාගේ වැඩ ඕනෙම 1ක් කරගන්නත් පුලුවන්. අනික මාරම ස්පීඩ්. කියලා වැඩක් නෑ.
කඩේ අක්කා :- අපි කරන වැඩ ලිනක්ස් වලින් කරන්න බැහැනේ මල්ලි. ඉස්සර මෙහේ මැෂින් 1ක ඕක දාලා තිබ්බා. ඒත් හරි ගියේ නෑ. ඊට පස්සේ අයින් කලා.
රනා :- ඒ ඉස්සරනේ. ඒකට දැන්. සුපිරියි. (රනා මූනෙනුත් ලිනක්ස්වල යහපත් බව පෙන්වයි)
ඔය අතරේ එතැනට තවත් පුද්ගලයෙක් පැමිණේ. රනා ඔහුව හදුනයි. නමුත් ඔහු රනාව හදුනන්නේ නැත. ඔහු එම කොම්පියුටර් කඩේ හිමිකරුය. එම කොම්පියුටර් කඩේ කොම්පියුටර් පාඨමාලාද පැවැත්වේ. ඒවායේ උගන්වන්නේ එම පුද්ගලයාය. කඩේ අක්කා ඔහුව අමතන්නේ sir කියාය.
කඩේ අක්කා :- අපි ඉස්සර ලිනක්ස් පාවිච්චි කළා නේද සර්?
සර් :- ඔව්,ඒත් අපිට ඒක හරි ගියේ නෑ.
රනා :- (සර් ගෙන්) මොනාද පාවිච්චි කරපු flavors?
සර් ගේ මුහුණ ලාවට කලු පාට විය.
සර් :- ඒ කිව්වේ මල්ලී?
රනා :- ඒ කියන්නේ අර උබුන්ටු, ෆෙඩෝරා වගේ ඒවාගෙන් මොනාද පාවිච්චි කළේ?
සර් :- ආ.. අපි ඔය දෙකම පාවිච්චි කළා. කෝ මේවගේ drivers ඒවාට ගන්නේ නැහැනේ.
රනා :- මොනාගේ drivers ද?
සර් :- අපේ ස්කෑනර්වල, printer වල එහෙම.
රනා :- හැබැයි දැන්නම් එහෙම නෑ. ගොඩක් ඒවගේ drivers නිකම්ම ගන්නවා.
සර් :- ඒ උනාට අපිට හරි ගියේ නෑ මල්ලී.
කඩේ අක්කා :- අපි පාවිච්චි කරන software එක්ක හරි යන්නෙත් නෑ නේද සර්.
රනා :- මොනාද සර්ලා පාවිච්චි කරන්නේ?
කඩේ අක්කා :- අපි ඉතින් මෙතන කරන්නේ ඔය Photoshop, Corel Draw, Type Setting වගේ ඒවානේ. අනික Skype වගේ ඒවා වැඩ කරන්නෙත් නැහැනේ. ඉතින් බෑ කරන්න. (එයා දන්න තරම)
සර් :- (අක්කාගෙන්) මේ මල්ලි ඇයි මෙතන?
කඩේ අක්කා :- printout 1ක් ගන්න. තාම මෙයාගේ පෙන් 1 ස්කෑන් කරනවා. ඒකෙ පුදුම වයිරස් තොගයක් තියෙන්නේ.
රනා :- දැන් ගොඩ වෙලාවක ඉදලා මම මෙතන ඉන්නේ. තාම ස්කෑන් වෙලා ඉවර නැද්ද?
කඩේ අක්කා :- තාම 70%. ඔයාට තව ඉන්න වෙනවා.
රනා :- මෙහෙ ඉන්ටනෙට් තියෙනවා නේද? (ස්ටෑන්ඩ් 1ක ඇති රවුටරය පෙනි පෙනී රනා අසයි. කව්ද දන්නේ ඒ කෙහෙල්මල වැඩ කරනවාද කියලා.)
කඩේ අක්කා :- ආ ඔව්, තියෙනවා.
රනා :- එහෙනම් මට මෙහෙ ඊමේල් 1 දෙන්නකො. මම ගෙදරින් මේල් 1ක් දාන්නම්.
කඩේ අක්කා රනාට ඊමේල් ලිපිනය ලියා දුන්නාය.
පැයකට විනාඩි 10ක් අඩු කාලයක් කොම්පියුටර් කඩේ තැප, ගිය වැඩේ කෙළවරකුත් නොදැක රනා ගෙදර ගියේය.
කතාව එතනින් අවසානය.
Moral
1. ගෙදර printer 1ක් නැත්තම් අදම 1ක් ගැනීම.
2. Internet Cafe, Communication center වලින් printout ගැනීමට යනවිට 8GB පෙන් වෙනුවට 128MB පෙන් 1ක් ගෙනයෑම.
ඉහත සිදුවීමෙන් ගත හැකි දේවල් බොහොමයකි.
1. ලිනක්ස්කාරයින් වන අප වයිරස් ගැන ඒ හැටි නොතැකුවාට වයිරස් මත්තේම නැහෙන, ඒත් ඉන් බේරීමක් නැති අනන්ත ප්රමාණයක් වූ මිනිසුන් සිටින බව.
2. එයින් මිදීමට ඔවුන්ට කිසිදු උවමනාවක් නොමැති බව.
3. තමන්ගේ ඇති බය, නොදන්නාකම හෝ උඩඟුකම යන හේතු නිසා සාර්ථක සහ ආරක්ෂාකාරී වෙනත් විසදුම් කෙරෙහි මිනිසුන් යොමු නොවීම.
4. කොච්චර හොද නැති වුවත් හොර කොපි සහ Trial Version සඳහා ඉහළ ඉල්ලුමක් තාමත් සමාජයේ පවතින බව. (එම කොම්පියුටර් කඩේ පාවිච්චි කරන සියලුම මුදුකාංග හොර හෝ Trial Version බව රනාට පැවසූයේ එහි උගන්වන රනාගේ මිතුරෙකි. ඔහු මෙවන් දේවල් සඳහා බොරු නොකියයි.)
5. වෙනස් වීමට මිනිසුන් ඉතාම අකමැති බව.
ඉල්ලීමක්.
මෙම ලිපිය කියවන ඔබ Internet Cafe, Communication center 1ක් පවත්වාගෙන යන හෝ එම ස්ථානයක සේවය කරන්නෙක්නම් ඔබෙන් එකම එක ඉල්ලීමක් කරමි.
ඒ ඔබ එහි printout ලබාදීම කරනවානම් කරුණාකර එක කොම්පියුටරයකට හෝ ලිනක්ස් මෙහෙයුම් පද්දතියක් දමා තබන්න. එය ඔබේ කොම්පියුටරයේ ආරක්ෂාවටත්, ඔබේ ගනුදෙනුකරුගේ කාලය ඉතිරි කරගැනීමත් සඳහා ගන්නා ඉතා යහපත් පියවරකි.
ඔබ වෙතට පැමිණෙන ගනුදෙනුකරුවන් ගෙනැන USB පෙන් වලින් 99.5%කම වයිරස් අන්තර්ගත විය හැක. එම වයිරස් ඔවුන් උවමනාවෙන් දමාගත් ඒවා නොවේ. ඔබ එම USB පෙන් 1 ස්කෑන් කර අවසානවනතෙක් බලා සිටීමට තරම් කාලයක් ඔවුන්ට නැතිවීමට ඇති ඉඩ ඉතා වැඩිය.
හැකිනම් එම ඉල්ලීම ඉටු කරන්න. එයින් ඔබට ලාබයක් සිදුවන බවනම් ඉඳුරාම කිව හැකිය.
ඔබ වයිරස්වලින් දැඩිසේ පීදා විදින්නෙක්නම් සහ Trial Version අත්හදා බලා විඩාවට පත්වූ කෙනෙක්නම්, මේ ඔබට වඩාත් යහපත් කොම්පියුටර් ජීවිතයක් සඳහා වෙනස් වීමට හොදම කාලයයි.
වෙනස අත්විදින්න.
වයිරස්වලින් නිදහස් ලෝකයක් පතමු.
ජය වේවා...
Monday, April 12, 2010
බ්ලොග් මැරතන් දුවමි...
අන්තිමටම බ්ලොග් පෝස්ට් 1ක් ලියලා හෙටට හරියටම මාස 2යි. ලියන්න දේවල් ඕනෑතරම් තිබ්බත් ඒවා නොලියන්න හේතු කාරණා නම් බොහොමයි. ඔක්කොටම වඩා තියෙන ලොකුම හේතුව තමා මගේ මහා කම්මැලිකම. මොන ලෙඩේට බෙහෙත් තිබුනත් මගෙ හිතේ, කම්මැලිකම කියන ලෙඩේටනම් බෙහෙත් නෑ. තියෙනවානම් කොමෙන්ට් 1ක් විදියට කියලා යන්න. ඒක ලොකු උදව්වක් වේවි මගේ ඉදිරි බ්ලොග් ලිවිල්ලට.
අද මේ සටහන ලියන්නේ කාරණා කීපයක් දැනුම් දෙන්නයි.
මූලිකම දේ තමා සිංහල බ්ලොග්කරුවන්ගේ සංසදයෙන් සංවිධානය කරනු ලබන මහා බ්ලොග් මැරතන් දිවිල්ලට රනා නම්වන මමත් සහභාගී වන බව දැනුම් දීම. මැරතන් දිවිල්ලට එනවාද නැද්ද කියලා ගොඩ දවසක ඉදලා හිත හිත හිටියේ. හේතුව තමා පැයකට ලිපි 4ක් ලිවීමේ අභියෝගය. ඒත් අපේ හිතවත් කතන්දර කාරයාගේ කොමෙන්ට් 1ක් දැක්කට පස්සේ කොරන්න ඕනේ මොකක්ද කියන දේ වැටහුනා. කොමෙන්ට් 1 දැක්ක තැන මතක නෑ. කොහොමහරි ලිපි සම්බන්දව අදහසක් දීපු කතන්දරට මගේ බලවත් ඉස්තූතිය මේ වෙලාවේ පුදකරනවා. මැරතන් දිවිල්ලට මූලිකවම අවශ්ය කරුණු කාරණා (රෙජිස්ටර් වීම, බ්ලොග් 1 මැරතන් බැනර් 1 දැමීම) මේ වෙනකොට සූදානම් වෙමින් පවතිනවා. ඊට පස්සේ තමා අමාරුම හරිය. ඒ කියන්නේ බ්ලොග් ලිවිල්ල. ලියන දේවල් කාණ්ඩ ආකාරයට ලියන්න තමා හිතාන ඉන්නේ. මේ තියෙන්නේ ඒ ටික.
1. රනා අහපු කතා.
2. රනා කියපු කතා.
3. රනා කියෝපු කතා.
4. ගූගල් කරලා හොයාගත්ත ටෙක්නිකල් කරුණු.
5. රනා ලියන කලා විචාර.
6. රනා ලියන කවි.
දැන් මේ කාණ්ඩ ටික විස්තර සහිතව.
1. රනා අහපු කතා
මේකට අයිති වෙන්නේ රනා ඔය මළ ගෙවල්වල, මගුල් ගෙවල්වල, බණ ගෙවල්වල, දානේ ගෙවල්වල, බස් හෝල්ට්වල, කෝච්චි ඉට්ටේසම්වල, අතන මෙතන මෙකී නොකී හැම තැනකදීම අහපු දැකපු කතා සහ සිදුවීම්. රස කතා, විහිලු කතා, ආදර කතා, ඥාන කතා වගේම දුක හිතෙන කතාත් බොහොමයි. ඇත්තම කියනවානම් නියම ඕපදූප ටිකක් මේ කැටගරිය යටතේ දැක බලාගන්න පුලුවන්.
2. රනා කියපු කතා.
කළින් කියපු හැම තැනකදීම සහ කළින් නොකියපු තැන්වලදී රනා කියපු කතා තමා මේ කාණ්ඩෙට අන්තර්ගත වෙන්නේ. රනා කඩේ ගිය කතාව ගොඩක් අය දන්නවා මගෙ හිතේ. කඩේ යද්දි කියපු කතාත් මෙතෙනින් දැක බලාගන්න පුලුවන්.
3. රනා කියෝපු කතා.
රනා පොඩි එකා කාලේ ඉදලම පොත් පත්තර එහෙම කියෝනවා. ඒ කියවද්දි අහුවුන හොදයි කියලා හිතෙන ඒවා රනා එකතු කරගෙන තියාගෙන ඉන්නවා. එහෙම කියෝපු ලිපි කීපයකුත් මුල් රචකයාගේ නම සහ ඒ ලිපිය පළවෙච්ච පත්තරේ/පොතේ නම, කලාපය වගේ දේවල් එක්ක පළකරන්න රනා බලාපොරොත්තු වෙනවා. මීට අවුරුදු 10-15 කළින් කියෝපු දේවල් ආයේ දැකබලාගන්නත් ඔන්න බ්ලොග් මැරතන් 1 දී පුලුවන්.
4. ගූගල් කොරලා හොයාගත්ත ටෙක්නිකල් කරුණු.
තුරුදැලේ ඉන්නකොට නිතරම රනාගේ පිහිටාරස්සාවට ඉන්නේ ගූගල් දෙයියා තමා. එහෙම ගූගල් දෙයියා හොයලා දීපු කරුණු කාරනා ටිකකුත් මැරතන් 1දී දුවවන්න තමා කල්පනාව.
5. රනා ලියන කලා විචාර
මීට කළින් රනා ලියපු කලා විචාරේට ගොඩක් අය ප්රතිචාර දක්වලා තිබුනා. ඒකෙන් ඇතිවෙච්ච මෝටිවේෂන් 1ත් එක්ක තව විචාර 2ක් විතර ලියන්න පටන් ගත්තා. ඒත් කම්මැලිකම නිසාම ඒවා තාම කොට උඩ. ඒ බාගෙට ලියපු කලා විචාරත් සම්පූර්ණ කරලා දාන්න තමා හිතාන ඉන්නේ.
6. රනා ලියන කවි
ජීවිත කාලෙටම රනා ලියලා තියෙන්නේ කවි 5ක් විතර. ඒ ටික හොයාගන්න පුලුවන් උනොත් දාන්නම්. බොහෝ දුරට හොයාගන්න ඇහැකි වෙයි.
මීට අමතරව කඩේ ගිය දවස්වල පටන්ගත්ත බ්ලොග් 1ත් අප්ඩේට් කරන්න තමා හිතාන ඉන්නේ. ඒ බ්ලොග් 1 තුළින් අපේ රටේ හැමෝටම බොහොම වැදගත් වෙන ලියවිල්ලක් පළකරන්න බලාපොරොත්තු වෙනවා.
මීටත් අමතරව දශක 2කටත් වැඩි කාලයක් තිස්සේ රනා ජීවත් වෙන ගම ගැනත් ලිපි සීරීස් 1ක්ම ලියන්න රනාගේ ලොකු ආසාවක් තියෙනවා. ඒ ආසාව කොහොමහරි මේ මැරතන් 1 පිහිටෙන් ගොඩදාගන්න තමා උත්සාහය.
එහෙනම් රනාගේ සිංහල බ්ලොග් මැරතන් ප්ලෑන ඔහොමයි. කියන්නනම් ලේසියි. බලමුකෝ ඕක කොරන හැටි.
අවුරුදු කටේ හින්දා කොරන්න වැඩ කටයුතු බෝමයි. ඒක නිසා දැන් යන්න වෙලාව හරි. එහෙනම් මැරතන් දවසේ ඉට්ටාට් ලයිං 1 උඩදී අනිවා හමුවෙමු. පුලුවන් උනොත් ඊට කළින් ඇවිත් යන්න එන්නම්.
ඔබ සියලු දෙනාට සාමය, සතුට, සෞභාග්යය සපිරි සුබම සුබ අලුත් අවුරුද්දක් වේවා...
ජය වේවා...
Saturday, February 13, 2010
Sherlock Holmes (2009) - Review
අද දවසට ලියන දෙවෙනි බ්ලොග් ලිපියයි මේ. ටික දවසක ඉදලා මේ ගැන ලියන්න අදහසක් තිබුනා. එහෙම ලියන්න ඕනේ කියලා හිතුන 1 තවත් වැඩිවුනා "තිලාන්ගේ ලෝකයේ" තිබුන මේ ලිපිය කියෙව්වාම. ඇත්තම කියනවානම් මේක මම තිලාන්ගේ ඒ පෝස්ට් 1ට දාන්න කියලා ලියපු කොමෙන්ට් 1. ඒත් කොමෙන්ට් 1 ලියලා ඉවර වුනාම මේක කොමෙන්ට් 1ක් විදියට දාන්න මට ලෝබ හිතුනා. රනා තාම රහත් වෙලා නැහැනේ. රහත් වෙනවා තියා රනා මතක ඇති කාලෙකින් පෝයටවත් පන්සල පළාතේ ගියේ නෑ. ඒක අතුරු කතාවක්. ඒක නිසා තව පොඩි පොඩි වෙනස්කම් ටිකක් කරලා මේක බ්ලොග් පෝස්ට් 1ක් බවටම පත් කලා. දැන් රනා කලා විචාර හිටං ලියනවා. එහෙනම් කියවන්නකෝ හා හා පුරා කියලා රනා ලියන කලා විචාර.
සෑහෙන්න කාලෙකින් බලපු නියම ෆිල්ම් 1ක් විදියට ෂර්ලොක් හෝම්ස් දක්වන්න පුලුවන්. මේ ෆිල්ම් 1 හොද කොපියක් ලබා දුන්න 1 ට මුලින්ම ගුරා,ගෝලයා ඇතුලු බයිස්කෝප් සෙට් 1ට ස්තූතිවන්ත වෙන්න ඕනේ. ෆිල්ම් 1 ගැන මට හිතෙන දේවල් ටිකක් මෙහෙම කියන්නම්.
තිලාන්ගේ ලිපියේදී මතුකරලා තිබුන එක අදහසක් තමා ෆිල්ම් 1දී ෂර්ලොක් හෝම්ස්ගේ චරිතය හදලා තියෙන හැටි එච්චර හරි නෑ කියන කාරණාව. ඒක තිලාන් කියලා තිබුනේ මේ විදියට.
"ඒ වගේමයි මෙහි ෂර්ලොක් හෝම්ස්ගේ චරිතය ගොඩ නගා ඇති ආකාරය පිලිබද ෂර්ලොක් හෝම්ස් රසිකයන් වැඩි කැමැත්තක් දක්වන එකක් නෑ කියලයි මගෙ අදහස". ඇත්ත. ඒකට හේතුව මේකයි.
අපි ෂර්ලොක් හෝම්ස් කියවලා තියෙන්නෙ ගොඩක්ම පොත් වලින්. ඒවගෙනුත් මම නම් 1ක් ඇර අනික් ඔක්කොම කියෙව්වේ චන්දන මෙන්ඩිස් මහතා පරිවර්තනය කරපු පොත්. ඒ පොත්වලින් අපි දැක්කේ දෙවියෙක් වගේ ෂර්ලොක් හෝම්ස් කෙනෙක්. කවදාවත් වරදින්නේ නැති, හැමදේම හරියටම කරන, කොටින්ම කියනවානම් පරමාදර්ශී චරිතයක්. ඒත් මේ ෆිල්ම් 1දි ෂර්ලොක් හෝම්ස්ගේ ඒ පරමාදර්ශී චරිතය වෙනුවට ඔහුගේ අපි දන්න විශේෂ හැකියාවන්ගෙන් යුක්ත සාමාන්ය මිනිහෙක්ව යොදවලා තියෙනවා. ෆිල්ම් 1 ෂර්ලොක් හෝම්ස් කියන්නේ මේ අපි වගේම අත්වැරදීම් සිදුවෙන, පිස්සු කෙළින ඒත් හරි මාර්ගයේ ගමන් කරන චරිතයක්. ඒ වගේම ඔහු කොමඩියකුත් නෙමේ (බොක්සිං සටන කොහොමද?). පොත්වල කවදාවත් හෝම්ස්ව කොමඩියක් කරලා නෑ. ඒත් ෆිල්ම් 1 එහෙම නෙමේ. ඒ අතින් බලනකොට පොත්වල ඉන්න හෝම්ස්ට වඩා ෆිල්ම් 1 ඉන්න හෝම්ස්ව වැළදගන්න ලේසියි කියලා හිතෙනවා. මොකද පොතේ ඉන්නේ අසමසම චරිතයක්. හරියට දෙයියෙක් වගේ. ඒත් ෆිල්ම් 1 ඉන්නේ විශේෂ හැකියාවන් තියෙන, ඒවා හරියටම පාවිච්චි කරන, අන්තිම සාමාන්ය කෙනෙක්.
වොට්සන් ගැන තිලාන් මෙහෙම අදහසක් දක්වලා තිබුණා.
"ඒ කොහොම වුනත් දොස්තර වොට්සන්ට නම් වැඩි ගෞරවාන්විත බවක් දී ඇති බවයි මට හිතුනෙ." ඒකත් ඇත්ත. පොතේ වොට්සන්ගේ දායකත්වය හරිම අඩුයි. ඇත්තටම වොට්සන් කරන්නේ හෝම්ස් කරනදේ ලියන 1 විතරයි. ඒත් ෆිල්ම් 1 දි හෝම්ස්ට තරම්ම තැනක් වොට්සන්ටත් දීලා තියෙනවා. මම ඒකටත් කැමතියි. වෙනදා නිකම්ම නිකම් වාර්තාකාරයෙක් වෙච්ච වොට්සන් ෆිල්ම් 1දි හරි හරියට ගහගනිද්දී මාර ආතල්.
තිලාන්ගේ පෝස්ට් 1 වෙනුවෙන් ලියපු කොමෙන්ට් 1 එතනින් ඉවරයි. මේ ඊට පස්සේ ඒ කොමෙන්ට් 1 පෝස්ට් 1ක් කරන්න එකතු කරපු දේවල්.
සියලුම නලු නිළියන්ගේ රගපෑම නම් ඉහළම තැනක තියෙනවා. ඒ ගැන ආයේ කතා කරන්න දෙයක් නෑ. විශේෂයෙන්ම හෝම්ස්ගේ චරිතයට පණදෙන Robert Downey Jr, දොස්තර වොට්සන්ගේ චරිතය කරන Jude Law, දුෂ්ඨයා එහෙමත් නැත්නම් බ්ලැක්වුඩ් සාමි වන Mark Strong, හෝම්ස්වත් පරද්දන සුරූපී අයිරින් ඇඩ්ලර්ගෙ චරිතය රගදක්වන Rachel McAdams යන ඒ හැමෝම තමන්ගේ චරිතයට උපරිම සාධාරණයක් ඉටුකරලා තියෙනවා. ෂර්ලොක් හෝම්ස් කියන ලෝකෙම ප්රසිද්ධ චරිතයට පණ දෙනවා කියන්නේ විශාල අභියෝගයක්. මේ අභියෝගය Robert Downey Jr ඉහළින්ම ජයගෙන තිබෙන බව ගෝල්ඩන් ග්ලෝබ් සම්මාන උළෙලේදී හොදම නලුවා වෙනුවෙන් වන සම්මානය දිනා ගැනීමෙන්ම දක්වන්න පුලුවන්. ඒ වගේම අනිත් සියලුම නලු නිළියන් ඔහුට ඉතා හොද සහයෝගයක් ලබා දෙනවා.
මේ ෆිල්ම් 1 සංගීතය බාවිතා කර ඇති ආකාරය පිළිබදව නම් ලිවිය යුතුමයි. පසුබිම් සංගීත සංයෝජනයත් (Background Score) උපරිම තලයක තියෙනවා. සංගීත සංයෝජනය කිරීමේදී ෆිල්ම් 1 පෙන්වන 1880 දශකයේ තිබෙන්නට ඇතියි අප සිතන සංගීතය මනාව සපයා තිබෙනවා. ඒ වගේම සංගීතය සැපයීම සදහා යොදාගෙන තිබෙන සංගීත උපාංගත් ෆිල්ම් 1ත් එක්ක නියමෙටම ගැලපෙනවා. උදාහරණයක් විදියට වයලීනය, සෙලෝව, බටනළාව, පියානෝව යන සංගීත භාණ්ඩ මගින් ඉතාම සුමට සහ සාර්ක සංගීත සංයෝජනයක් සිදුකරලා තියෙනවා. පරණ කාලය ගැන නිපදවන ගොඩක් ෆිල්ම් අනාගන්න තැන තමා පසුබිම් සංගීතය නූතන සංගීත රටාවන්ගෙන් පුරවන්න හදන 1. නමුත් මෙහි සංගීතය සපයන Hans Zimmer ඒ තත්වය නියමාකාරයෙන් පාලනය කරලා තිබෙන බව පැහැදිලියි. මේ වතාවේ ඔස්කාර් සම්මාන සදහා මොහු නිර්දේශ වුනා. ඒවගේම අපි කවුරුත් දන්න Gladiator ෆිල්ම් 1 සංගීතය සංයෝජනය කරලා තියෙන්නෙත් Hans Zimmer ම තමා.
ෆිල්ම් 1 පසුබිම (Background Set) 1890 කාලය මනාව නිරූපණය වෙන විදියට හදලා තියෙන බව පැහැදිලියි. ඒ කාලයට ගැලපෙන ලෙස නිවාස, පාරවල්, වාහන විතරක්ම නෙමේ රූපරාමු කීපයක් විතරක් තිබෙන හෝටල් කාමරයේ පසුබිම පවා ගොඩක් උවමනාවෙන් සකස් කරලා තියෙනවා. ඒ වගේම නලු නිළියන් සදහා වන ඇදුම් නිර්මාණයත් ඒ කාලයට හරියටම ගැලපෙන පරිදි සිදුකරලා තියෙනවා. වඩාත් අවදානයෙන් බැලුවොත් ඔබට පෙනේවි පසුබිමේ සිටිනා සමහර කාන්තාවන් ඉතා දිගු ගවුම් ඇද ඇති බව (පාර අතුගාගෙන යන සයිස් 1). ඒ විලාසිතාව ඒ කාලයේ ඉතා ජනප්රිය වූ එකක්. මේ ෆිල්ම් 1 කලා අධ්යක්ෂිකාව වන Sarah Greenwood සහ පසුබිම් නිර්මාණය කළ Katie spencer යන මේ දෙදෙනාම ඔස්කාර් සම්මාන සදහා නිර්දේ වීමෙන් ඔවුන්ගේ සාර්කත්වය අපට මැනගත හැකියි නේද.
කැමරාකරණය සහ ආලෝකකරණය කියන මේ දෙකම ඉහළ තත්වෙක තියෙනවා. කැමරාකරණයේදී තනි දර්ශන, චලන දර්ශන කියන මේ හැම එකක්ම බොහොම ශූර විදියට පාවිච්චි කරලා තියෙනවා. කැමරා කෝණ සෑහෙන්න ඉක්මනට මාරු කරනවා. ඒ වගේම කැමරාව පාවිච්චි කරලා තියෙන ආකාරයත් උපරිමයි. උදාහරණයක් දක්වනවානම් අර පුද්ගලයෙක් ජනේලය කඩාගෙන එළියට වැටෙන අවස්තාවේදී කැමරාව ස්ථානගත කරලා තියෙන්නේ කොතනින්ද කියන 1 එකපාරටම වැටහෙන්නේ නෑ. ඒක හරියටම තේරුම් ගන්න මම දෙපාරක් බැලුවා. කොටින්ම කියනවානම් ෆිල්ම් 1 බලනකොට ඇහැට කිසිම මහන්සියක් නෑ. ඒක දක්ෂ කැමරාකරණයේ එක් ලක්ෂණයක්.
අඩුපාඩුවකට කියන්න තියෙන්නේ ෂර්ලොක් හෝම්ස් කතාවක අවසාන මොහොත දක්වාම අපි විදින කුතුහලය ෆිල්ම් 1න් වැඩිය විදින්න නොලැබෙන 1 තමා. ඒ සමහරවිට දුෂ්ඨයා කවුද කියලා අපි මුල ඉදළම දන්න නිසා වෙන්න ඇති. ඒ වගේම 3D animation කරලා තියෙන ඒවාගේ තත්වය මදි බවයි මගේ හැගීම. ඇත්තම කියනවානම් ෆිල්ම් 1 අනිත් දේවල් එක්ක සංසන්දනය කරනකොට 3D animation කරලා තියෙන 1නම් සෑහෙන්න පහළ තත්වෙක තියෙන්නේ.
කොහොමින් කොහොම හරි සෑහෙන්න වියදම් කරලා, සෑහෙන්න මහන්සි වෙලා හදලා තියෙන ඒ වගේම සෑහෙන්න හම්බ කරන්න පුලුවන් ෆිල්ම් 1ක් විදියට මේ ෆිල්ම් 1 දක්වන්න පුලුවන්.
කොහොම උනත් ෂර්ලොක් හෝම්ස් ෆිල්ම් 1 නියම ෆිල්ම් 1ක්. ඒකෙ ආයේ 2ක් නෑ. ෆිල්ම් 1 එළ නැත්තම් ගෝල්ඩන් ග්ලෝබ් සම්මාන ලැබෙයි යැ. ඔස්කාර් සම්මානවලට නිර්දේශ වෙයියැ.
රනාගේ කලා විවාරේ මෙතනින් ඉවරයි. මගේ කලා විචාරේ ගුණදොස් එහෙම කියන්න. මේකෙ මගහැරුණ තැනක් තියෙනවානම් ඒකත් කියන්න. වැදගත්ම දේ, තාම මේක බැලුවේ නැත්නම් දැන්ම බාගෙන හරි සල්ලි දීලා අරගෙන හරි බලන්න. මෙන්න ලින්ක් 1.
බොක්සිං ෆයිට් 1 වෙලාවේ යන Rocky Road to Dublin කියන අයිරිෂ් සිංදුව මෙතනින් ගන්න පුලුවන්. ඒකත් මරු සිංදුව.
ජය වේවා...
ජාතික රූපවාහිනියේ හොද වැඩක්....
ආයුබෝවන් කිව්වා එහෙනම් හැමෝටම. සෑහෙන්න දවසකට පස්සේ තමා පෝස්ට් 1ක් ලියන්නේ. වැඩ ගොඩක් තිබීම සහ මගේ කම්මැලිකම බ්ලොග් නොලිවීමට හේතුවක් විදියට පෙන්නන්න පුලුවන්. කොහොමහරි කමක් නෑ ඔන්න දැන් රනා ආයෙත් බ්ලොග් ලියනවා.
ඕනෙම කෙනෙක්ගේ හොද දෙයක් දැක්කම ඒක හොදයි කියලා කියන 1 මම හිතන්නේ හොද වැඩක්. ජාතික රූපවාහිනියෙත් ඒ වගේ දැකපු හොදක් කියන්නයි මගේ මේ සූදානම. ඒකට පූර්විකාවක් ගමු මේ විදියට.
අපි දන්නවා මීට ටික කාලෙකට කළින් අපේ රටට අමුතුම විදියේ වසංගතයක් ආවා. ඒක නම් කළේ "රන් දෙපැය" කියලා. අපේ රටේ සුවහසක් ජනී ජනතාව ඔය රන් දෙපැය වටා කැමැත්තෙන් හරි අකමැත්තෙන් එකතු වුනා. අකමැත්තෙන් එකතුවුනා කිව්වේ සමහර අය රන් දෙපැය බැලුවේ "ඉට්ටැයිල්" 1ට. පහුවෙනිදා බස් 1දී, කෝච්චියේදී, ඔපිස් 1දී අනිත් අයත් එක්ක කතාවට සෙට් වෙන්න ඕනේ නිසා සමහරු බැලවා. කොටින්ම කියනවානම් අපේ රටේ ටැලිවිසොන් තියෙන ගෙවල් වලින් 7/10 ඕක බලන්න පටන් ගත්තා. පැය 2ම කෙසේ වෙතත් හැමෝම "ප්රවීනා" බලන 1 අනිවාර්ය කරගත්තා. මේ කරුණ ගැන ඒ දවස්වල සෑහෙන්න පත්තරවල එහෙම ලියුම් පළවුනා. සමහරවිට බ්ලොග් පෝස්ට් ලියැවෙන්නත් ඇති. රනා ඒ දවස්වල බ්ලොග් කියවන්නේ නෑ. කියවනවා තියා බ්ලොග් කියලා ජාතියක් තියෙනවාද කියලාවත් රනා දන්නේ නෑ. කොහොමහරි රන් දෙපැයේ ප්රවීනා අපේ රටේ සෙනගෙන් සෑහෙන්න පිරිසකගේ ඔලු ගෙඩි ඇතුළ්ට පැනගත්තා. පැනගත්තාම නෙමේ ඇත්තටම කියනවානම් ඔලු ඇතුළට එබ්බුවා. අපේ අයත් ඔලුව ඇතුළටම ඔබන්න කියලා කට ඇරගෙන බලාගෙන හිටියා.
"ප්රවීනා" ඔච්චර දෙයක් කළේ කොහොමද? ඒකට ඉඩ ආවේ මට හිතෙන විදියට මෙන්න මෙහෙම. අපි ගොඩක් අය රෑට කන්නේ රෑ 8 - 9.30 කාලයේදී. ගෙදර රූපවාහිනියක් තියෙනවානම්, ඒක වැඩකරනවානම්, ඒ ඉස්සරහ වාඩිවෙලා තමා රෑට කන්නේ. එතකොට ප්රවීනා බල බල රෑට කන 1 පුරුද්දක් බවට පත්වුනා. අන්තිමේදී රෑට නොකෑවත් ප්රවීනා බලන තත්වෙට අපේ කට්ටිය පත්වුනා. ඇයි මිනිස්සු ප්රවීනාට ඔච්චර ඇබ්බැහි උනේ? ලොකුම හේතුව තමා ප්රවීනා වෙනුවට තෝරගන්න වෙන ඊට වඩා වැදගත් වැඩසටහනක් නොතිබීම. විශේෂයෙන්ම අනිත් හැම නාළිකාවකම වගේ ඒ වෙලාවට පෙන්නුවේ කිසිම ආතල් 1ක් නැති වැඩසටහන්. උදාහරණයක් විදියට ලොතරැයි දිනුම් ඇදීම් වගේ ඒවා. එතකොට රටේ බහුතරයක් මිනිස්සු නිකම්ම රන් දෙපැය දිහාවට ඇදිලා ගියා. වැදගත් දේ මේකයි. "ප්රවීනා" ඔය වැඩේ කරනකොට අපේ අනිත් රුපවාහිනී නාළිකා මොනවද කළේ? අන්න ඒක තමා අපි කල්පනා කරලා බලන්න ඕනේ. මම දැකපු විදියට අනිත් රූපවාහිනී නාළිකා ඔක්කොම වගේ නන්නත්තාර වෙලා හිටියේ. කරකියාගන්න දෙයක් නෑ. මොකෙක්වත් තමන්ගේ චැනල් 1 බලන්නේ නෑ. ඔහොම තත්වයක් තිබුනේ.
මේකට විසදුමක් විදියට කට්ටිය මොකද කළේ? පෝළිමේ ශ්රී ලංකන් මෙගා හදන්න පටන් ගත්තා. ජාතික රූපවාහිනිය හැරෙන්නට අනිත් හැමෝම ඒ වැඩේ කළා. ඒක යම් තරමකට සාර්ථකයි. නමුත් අනිත් රූපවාහිනී නාළිකාලට තමන් බලාපොරොත්තු වෙච්ච සාර්තකත්වය ලැබුනේ නෑ. යන්තම් හරි ගොඩ ආවේ බට්ටියි පබායි විතරයි. ඉතිං ඊට පස්සේ උනත් ලොකූ රැල්ලක් ඇතිකළේ නෑ. දැන් බට්ටි ඉවරයි. පබාට කෙළවෙලා වගේ තියෙන්නේ. ඒකේ අනාගතය හරියටම කියන්න අමාරුයි. හැබැයි වෙනදා තරම්ම ලොකු සෙනගක් නොබැලුවත් ප්රවීනා තාම දුවනවා. ඒකෙ බෙල්ට් 1ට අනිත් චැනල් වලින් ලොකු තරගයක් නැතිකොට ජාතික රූපවාහිනිය හොද වැඩක් පටන් ගත්තා. මේ බ්ලොග් සටහන ගොඩක්ම ලිව්වේ ඒකෙ පාළනාධිකාරිය ගත්ත ඒ තීරණේට ස්තූති කරන්නයි. ඒක තමා පරණ නාට්ටි පෙන්නන 1. රෑ 9 ඉදලා 9.30 වෙනකම්.
මට මතක හැටියට ඉස්සෙල්ලාම පෙන්නුවේ "චරිත 3ක්". ඊළගට කන්දෙ ගෙදර. ඊළගට සකිසද එළියස්. ඊළගට සබද පබිලිස්. පෙරේදා ඉවරවුනා දඩුබස්නාමානය. ඊයේ පටන් ගත්තා මුතුමිණගේ ඉසුරු යෝගය. කියලා වැඩක් නෑ. ඔක්කොම පරණයි. ඒත් ආසාවෙන් බලන්න පුලුවන්. විශේෂයෙන්ම රස වින්දනයක් කියලා දෙයක් තියෙන මිනිස්සුන්ට ආසාවෙන් බලන්න පරණ ඒවා ටිකක් හරි පෙන්නන 1 ගොඩක් වටිනවා. මුකුත්ම නොපෙන්නනවාට වඩා. මේ කෙහෙල්මල් මෙගා විකාරයක් එන්න කළින් කොච්චර සිරා ටෙලි නාට්ය කලාවක් අපිට තිබුනාද කියලා ඇත්තටම දුක හිතෙනවා. ඒ වගේම ඒ නාට්ටි වලට හොද ඉල්ලුමක් තාම තියෙනවා කියලා ඒ බෙල්ට් 1 යන වෙළද දැන්වීම් ගාණෙන් කියන්න පුලුවන්. අනුන් කරනදේම අන්ධානුකරණයෙන් කරන්නේ නැතිව මේ වගේ දෙයක් කරන 1 රෑට කන වෙලාවට විතරක් ටැලිවිසොන් බලන මේ මම වගේ අයට කරන ලද අති විශාල සේවයක් කියලයි මට හිතෙන්නේ. කොහොමින් කොහොමින් හරි මේ වැඩේ කරන්න තීරණේ කරපු සහ ඒ තීරණේ ක්රියාත්මක කරපු ජාතික රූපවාහිනියේ හැමෝටම බොහොම ස්තූතියි.
මේක කියවන ඔබ තාමත් රෑ 9 ඉදලා 9.30 වෙනකම් ටැලිවිසොන් 1 බලන්න දෙයක් නැතිව චැනල් මාරු කර කර දුක් විදින කෙනෙක්නම් සතියේ දවස් 5 ම ඒ වෙලාවට ජාතික රූපවාහිනිය බලන්න. ඉස්සර අපි ආසාවෙන් රසවිදපු ටෙලි නාට්ය ආයේ බලන්න පුලුවන්.
පරණ ටෙලි නාට්යවලට ජය වේවා...
Saturday, January 30, 2010
කඩේ ගිය තරමක්....
2009 වසරේ නොවැම්බර් මස 25න් පසුව ලියැවෙන පළමු සටහන මෙයයි. හරියටම මාස 2ක් මුකුත්ම නොලිව්වෙමි. ඒ සදහා මූලිකම හේතුව මගේ කම්මැලිකම වූ අතර දෙවන හේතුව ලෙස වැඩ ගොඩකට කරගැසීම දැක්විය හැක. මේ උත්සාහය ඒ ගතවූ කාලය පිළිබදව කෙටි සටහනක් තැබීමටය.
SBU සාදය මගහැරීම
2009 දෙසැම්බර් මස 19 දින SBU සාදය පැවැත්වූ බව ඔබ මම ඇතුලු අපි සැම දන්නා කරුණකි. මේ සාදය ගැන මම ඉස්සෙල්ලාම විස්තර දැනගත්තේ අපේ හිත මිතුරු කතන්දරකාරයාගෙනි. ඇත්තටම මේ ගැන විස්තර අසමින් මම කතන්දරේට අසමාන වදයක් වුනෙමි. ඊට මූලිකම හේතුව වූයේ ඒ වනවිටත් මම සිංහල බ්ලොග් කරුවන්ගේ ගූගල් සමූහයේ සාමාජිකයෙක් නොවීමයි. අන්තිමේ මගේ වදෙන් බේරෙන්නටම බැරි තැන කතන්දරකාරයා මගේ අන්තිම බ්ලොග් සටහනේ කොමෙන්ටුවක් ලෙසත් සාදය පිළිබදව ලිව්වේය. කරුමෙකට එය මා දැක්කේ සෑහෙන්න කාලෙකට පස්සේය. කොහොම කොහොමහරි විස්තර ඔක්කොම දැනගෙනත් මම සාදයට නොආවෙමි. කිතුලට ගිය එකාටත් ඒකට කියන්න හේතුවක් ඇත්තා සේ මටත් දැක්වීමට හේතු ඇත. සිදුවූයේ මෙයයි. රනා නම් වන මම තවමත් ඉගෙන ගන්නා සිසුවෙක්මි. ඉගෙන ගන්නවා යනු පිටරටක උපාධියක් අපේ රටේ සිට කරමි. සියලු සිසුවන්ට පොදු කරුණ වූ අභාග විභාග මටත් එමට තිබේ. හරියටම දෙසැම්බර් 20 ඒ වගේ අභාගයක් තිබුණි. ඉගෙනගත් කිසිම දෙයක් ඔලුවේ තිබුණේ නැති නිසා 19 දවසම පොතේ තිබුණ දේවල් ඔලුවට ක්රෑම් කළෙමි. ඒ නිසා සාදයට නාවෙමි. මගේ කම්මැලිකම නිසා (කළින් පාඩම් නොකිරීම) සාදයට නොඒමෙන් සිදුකළ වරදට ඔබ සියලු දෙනාගෙන් මෙළෙස සමාව ඉල්ලමි.
2010 ජනාධිපතිවරණය (කඩේ ගිය තරමක්....)
2010 ජනාධිපතිවරණය සදහා වැඩ කළෙමි. කොහොමත් මට අතීතයේ සිටම තදබල දේශපාලන උණක් ඇත. මෙවර එය සහලෝල උණ බවට පත්විය. මෙම බ්ලොග් සටහනේ අරමුණ වූයේ එළෙස මම කොච්චර කඩේ ගියාද යන්න පැවසීමය. කඩේ ගියේ කාටද යන්න පැවසීම මගේ යුතුකමකි. මම කඩේ ගියේ මහින්ද මාමාටය. ඊට හේතුව මම හෙන ශ්රී ලංකා නිදහස් පාක්ෂිකයෙක් වීමය. මගේ කඩේ යාම පහත ලෙස දැක්විය හැක.
සහභාගී වූ ලොකු රැස්වීම් සංඛ්යාව - 2 (මේවාට ජනාධිපතිතුමා සහභාගී වූයේය.)
සහභාගී වූ මැතිවරණ කමිටු රැස්වීම් සංඛ්යාව - 4 (අපේ ගමෙන් පිට)
මගේ සහභාගීත්වයෙන් පිහිටවනු ලැබූ මැතිවරණ කමිටු සංඛ්යාව - 4 (අපේ ගම තුළ)
මම කතා පවත්වන ලද මීටිං සංඛ්යාව - 6 (මේවා පොඩි පොකට් මීටිංය. 1ක සෙනග උපරිමයෙන් 150ක් සිටින්නට ඇත.)
පෝස්ටර් ගැසීම (ටිකක් විතර)
කැන්වසිං යාම (ගෙවල් 500ක් පමණ)
මැතිවරණය පැවැත්වූ ජනවාරි 26 දින සෑහෙන්න වෙහෙස වුණෙමි (කඩේ ගියෙමි). අපේ ගමේ ඡන්ද මධ්යස්ථාන(Polling Booth) 4ක් ඇත. මේවාට ඡන්ද පොළ නියෝජිතයන්(Polling Agents) පත්කලේ මගේ නායකත්වයෙනි. ඊට අමතරව එම නියෝජිතයන්හට උදේ/දිවා ආහාර ගෙනගොස් දීම, තේ සහ සිසිල් පැන් දීම, රහස් උපදෙස් දීම(ඡන්ද මධ්යස්ථානය තුළදී කළ යුතු දේවල්) යන මේ හැම දේම කළෙමි. එමෙන්ම දවල් වනතුරු ඡන්දය පාවිච්චි නොකළ අපේ පාක්ෂිකයන්ගේ නිවෙස්වලටම ගොස් ඔවුන්ගෙන් ඡන්දය ඉක්මනින් දාන ලෙස ඉල්ලුවෙමි (ඔවුන් බොහෝ දෙනෙක් එම ඉල්ලීමට එකග චිය). අවසානයේ ඡන්ද පෙට්ටි රැගෙන යන වෙලාවේ රතිඤ්ඤා පත්තු කිරීමද කළෙමි. මේ සියලු කටයුතු බොහොම සාමකාමීව සිදුකරගැනීමට හැකිවීම ඇත්තටම හිතට සහනයක් විය.
මෙතැනින් නොනැවතුන මම ඡන්ද ගණන් කිරීමටද (Counting) ගියෙමි. එම මධ්යස්ථානයේ සිටි නිලධාරී මහත්ම මහත්මීන් ඡන්ද ගණින ආකාරය මුලදී හෙන උද්යෝගයෙන්/පසුව නිදිකිරමින් බලා සිටියෙමි. අවසානයේ අපේ කලාපයේ ඡන්ද ප්රතිඵලයත් (හරියට), ආසනයේ ඡන්ද ප්රතිඵලයත්ම (හරියට), දිස්ත්රික්කයේ ඡන්ද ප්රතිඵලයත්(ආසන්න), සමස්ත ඡන්ද ප්රතිඵලයත්(ආසන්න) දැනගෙන 27 උදේ 6.30ට විතර ගෙදර ආවෙමි. අපේ මහන්සිය ගගට කැපූ ඉනි නොකරමින් මහින්ද මාමා විශිෂ්ඨ ලෙස ජයගෙන තිබුණි. ගෙදර ආව ගමන් නිදා ගත්තෙමි. ජනවාරි 25 උදේ නැගිටීමෙන් පසු 27 උදේ වෙනකම් කිසිම නින්දක් නොලැබීම හේතුවෙන් සවස් වෙනකම්ම හොදට නිදාගත්තෙමි. හවස නැගිටින විට මැතිවරණ කොමසාරිස්තුමා ටීවී 1 කතා කරමින් සිටි අතර ඉතිරි වී තිබූ රතිඤ්ඤා ටිකද පත්තු කළෙමි. කටයුතු සියල්ලම එලටම වීම ගැන මට අම්බානකට සන්තෝස හිතුණි.
වැදගත්ම කරුණ මේ එකක්වත් නොවේ. ජනාධිපතිවරණය වෙනුවෙන්ම අලුතෙන් බ්ලොගයක්ද පටන් ගතිමි. මාස 2ක් තිස්සේ මගේ මේ බ්ලොග් 1 තියෙනවාද නැත්දවත් කියා නොබැලූ මම ඒ බ්ලොග් 1ට පෝස්ට් 6ක්ම ලිව්වෙමි (මේක පටන් ගත්තේ මැතිවරණයට හරියටම සතියක් තිබියදීය). ඉන් 2ක් කෙළගා ඇලවූ ඒවා වූ අතර අනික් 4 හෙන කැපවීමෙන් ලියපු ඒවා විය. බ්ලොග් 1 සිංඩියටත් කොත්තුවටත් දැමූ අතර කොත්තුවේ එය පහුවෙනිදාම පළ විය. දින 14ක් ඇතුළත එය සිංඩියට ඇතුළත්කරන බවට SBU 1න් දැනුම්දීමක් ලැබුණි. මගේ අනෙක් බ්ලොග් 1 ටත් ගිහින් බලන්න කියා කාරුණිකව ඉල්ලමි.
දැන් ඉතින් සියල්ල අවසානය. මාර්තුවලදී මහ මැතිවරණය පවත්වන බවට රාවයක් ඇත. එතෙක් සුපුරුදු පරිදි ජීවත්වෙමි. උවමනාවක් ඇතිවූවොත් මහ මැතිවරණයටත් මෙළෙසම කඩේ යමි.
එතෙක් ඔබට සුබ අනාගතයක්...
මගේ කඩේ යාමට ජය වේවා...
Subscribe to:
Comments (Atom)